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Les histoires drôles & humour

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Message  Bromhead le Jeu 4 Déc 2008 - 9:55

Merci ,Marc, pour ta proposition d'acceuil. N'oublies pas de me transmettre l'adresse de ton gîte, ça peut servir... Very Happy

Je ne vais pas polémiquer (j'aurais tant à dire) sur le sujet belgo-belge car, comme le marlou d'Eve le fait remarquer, nous sommes HS.

Mais je dois dire que je suis partisan du droit du sol. Lorsque je vais en Flandre, je parle le néerlandais et lorsque les flamands viennent en Wallonie, qu'ils parlent le français (ce que la majorité fait).

De même, lorsque je vais en France (j'ai toujours passé mes vacances en France), je parle le français (ouaiiiiiiiiiiiii), c'est super et ça m'arrange bien, je suis francophone. J'adore la France (et les françaises...). Oui, bon, ça va, je sais à quoi vous pensez; "j'aime bien aussi les français" (mais pas pour les mêmes raisons...) Laughing Laughing Laughing

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Message  Bromhead le Mer 10 Déc 2008 - 15:44

Au début de son adolescence, mon fils m'a un jour dit (respectueusement, il ne parlait pas de ses parents) :

"Les vieux, il sont tellement chiants qu'il faudrait les tuer à la naissance". Laughing


Dernière édition par Bromhead le Jeu 15 Jan 2009 - 9:46, édité 1 fois
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Message  Philo le Mar 16 Déc 2008 - 16:01

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
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Message  Estuaire44 le Lun 19 Jan 2009 - 14:29

Les traductions dangereuses :

Français: 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'

Anglais: 'from two to two to two two'


Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'

Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?'


Et maintenant pour les spécialistes...

Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'

Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'
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Message  Bromhead le Lun 19 Jan 2009 - 15:30

RENCONTRES:

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
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Message  Bromhead le Mar 20 Jan 2009 - 15:36

Offres d'emplois:

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur de produit amaigrissant cherche grossiste.

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Message  Philo le Jeu 29 Jan 2009 - 17:44

ça va plaire :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

R : Le chômeur a déjà travaillé.


Ne m'en veut pas ma chérie, c'est plus fort que moi...
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Message  Evelyne le Jeu 29 Jan 2009 - 20:19

Suis pas du tout concernée ! Chez nous, ça bosse ! Very Happy


Je ne t'en veux pas, mon Marlou, comment pourrais- je ?
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Message  Philo le Mar 7 Juil 2009 - 16:47

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Professeur !
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Message  leeloo le Mar 7 Juil 2009 - 18:17

Philo a écrit:ça va plaire :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

R : Le chômeur a déjà travaillé.


Ne m'en veut pas ma chérie, c'est plus fort que moi...

aucune différence : ils sont payés tous les 2 par l'état et donc par nous !!!! geek hein
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Message  leeloo le Mar 7 Juil 2009 - 18:38

Petites annonces


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerai matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.


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Message  Philo le Mer 8 Juil 2009 - 0:35

excellent !
1010
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Message  Philo le Mer 8 Juil 2009 - 14:30

Proverbe chinois



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette
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Message  Invité le Mer 8 Juil 2009 - 17:25

Autre proverbe chinois : 'Quand la rivière est rouge, empruntez le chemin boueux..' Laughing
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Message  leeloo le Mer 8 Juil 2009 - 19:08

vous êtes 2 affreux !!! Razz Twisted Evil
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Message  Philo le Mer 8 Juil 2009 - 20:36

quoi?
qui ça?
pirat
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Message  Evelyne le Jeu 9 Juil 2009 - 17:13

Et d'ailleurs, vous auriez sûrement subi les 3 supplices, non ? Laughing Razz
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Message  klokloh le Jeu 27 Aoû 2009 - 20:44

O.M.G. !!!



En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : ’Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !’

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

– Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

– Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet’.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.

– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

– Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge.’
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Message  klokloh le Jeu 27 Aoû 2009 - 20:49

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Ouille ! Ça doit faire mal... pale
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Message  Evelyne le Jeu 27 Aoû 2009 - 20:56

Very Happy Laughing Laughing
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Message  Bromhead le Mar 1 Sep 2009 - 11:59

Avec l'été qui prend fin et le mauvais temps qui revient, n'oubliez pas :

"Pingouins dans les champs, hiver méchant" scratch
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Message  klokloh le Dim 6 Sep 2009 - 12:24

Merci Bromhead, je regarderai tous les matins en allant à l'école ! (je longe un champ, ce qui me permet d'apercevoir au loin les tours Montparnasse et Eiffel !)
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Message  séribibi le Dim 6 Sep 2009 - 18:14

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?

Spoiler:
Parce qu'ils doivent se coucher dans les virages
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Message  Evelyne le Dim 6 Sep 2009 - 18:55

Very Happy Laughing Laughing
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Message  klokloh le Mer 9 Sep 2009 - 16:58

Soit pas faché tout rouge, Bromhead !
C'est vrai que... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] comme dit Évelyne !
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Message  Philo le Mer 16 Sep 2009 - 10:06

La conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax, coup de sang de
la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.

Les potiers tournent en rond.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.[/size]


Et ... les prostituées sont dans une très mauvaise passe !!
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Message  Bromhead le Mar 27 Oct 2009 - 8:23

J'ai demandé à ma femme où elle aimerait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis plus allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.




C'est là que la dispute a commencé ...
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Message  Philo le Mar 27 Oct 2009 - 9:55

Une histoire qui va plaire aux femmes :

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?""He bien, lui
répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et
Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."


Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont
évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."


La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont
été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai
parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
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Message  Bromhead le Mar 27 Oct 2009 - 10:22

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un casier de bière à 25 euros.
Elle m'a dit "non" et, sans me demander mon avis, elle s'est acheté un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.


Je lui ai fait remarquer que le casier de bière serait plus efficace que son pot de crème pour m'aider à la trouver belle.



C'est là que la dispute a commencé …
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Message  Evelyne le Mar 27 Oct 2009 - 15:30

Sacré Bromhead ! Une conclusion s'impose : va faire tes courses seul ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Message  Bromhead le Mar 27 Oct 2009 - 17:10

Evelyne a écrit:Sacré Bromhead ! Une conclusion s'impose : va faire tes courses seul ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah oui, mais alors, qui va pousser la charette ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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