Les histoires drôles & humour

excellent !
voici une petite dernière qui dérape un peu :

Q: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canard ?
R: Oui.
Q: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
R: Oui.
Q: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
R: J'ai vu Marcel.
Q: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès ?
R: Oui.
Q: Pouvez vous dire à la cour ce que Marcel faisait ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
R: Il avait son truc dans un des canards.
Q: Son "truc" ?
R: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Q: Vous êtes passé près de l'enclos à canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
R: Oui.
Q: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
R: Bien sur !
Q: Que lui avez-vous dit ?
R: " Bonjour Marcel ".

Philo a écrit:Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Tu en as d'autres de ce style, Philo ? Pour faire un best of à des collègues féminines

euh.. je vais regarder

Un golfeur assidu invite un pasteur à une partie de golf.
Arrivés sur le green, le pasteur arrive a faire le premier trou en deux coups. Une sacré performance, le pro est ébahi. Lui-même s'y essaye, la balle arrive presque dans le trou... et passe a côté. Il est obligé de s'y reprendre plusieurs fois.
Rebelote au deuxième trou. Le pro est en fâcheuse posture. Il vocifère :
"Damned, encore râté !"
Au bout du troisième trou, le pasteur lui répond :
"Mon fils vous devriez arrêter de jurer comme celà, ou Dieu va vous punir !"
Ils arrivent tous les deux au 4eme trou, la balle du pasteur fait un sans faute et termine illico dans le trou situé a 2 km de là.
Le pro se concentre.
Sa balle file.... tombe dans le trou et ressort.
"Damned, encore râté !", dit-il.



Là, le vent se lève, le ciel s'obscurcit de sombres nuages, et la foudre tombe sur le pasteur.
C'est alors qu'une grosse voix tonitruante résonne dans le ciel tout entier :
"DAMNED, ENCORE RATE !"

Excellent !
J'adore ! Encore une blague, c'est super.

Un prêtre, un rabbin et un pasteur font une partie de golf.
Au fil de la discussion, ils en viennent à essayer de savoir combien donner à une oeuvre de charité.
Le prêtre dit :
"Traçons un cercle sur le sol, et envoyons des pièces en l'air. Ce qui tombera à l'intérieur du cercle sera pour l'oeuvre de charité."
Le pasteur dit :
"Non ! Traçons un cercle sur le sol, envoyons des pièces en l'air, et ce qui tombera à l'extérieur du cercle sera pour l'oeuvre de charité !"

Et le rabbin de dire :
"Non, non, non : traçons un cercle sur le sol, envoyons les pièces de monnaie en l'air...
et ce que Dieu voudra, qu'il le garde !"



En provenance directe d'un de mes films cultes...

A quoi correspondent les lettres A,B,C,D,E,F pour définir les tailles des bonnets des soutiens-gorges ?
- Appréciable
- Bien
- Canon
- Dément
- Enorme
- Faux

Thanks, je la mets dans ma collection !

- Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Excellent !!!

Quels sont les hommes importants pour une femme ?

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a
tiré...

J'en ai une bonne des blagues je ne me la rappelle plus trop mais je pense qu'elle commence comme cela :
(A savoir je ne suis pas macho !)

Qu'est ce qui ferait d'après vous plaisir à une femme ?

Réponse : Que l'on agrandisse la cuisine !

Le mari à sa femme :

et si on allait passer les vacances dans un endroit où je ne suis jamais allé ??????

Sa femme :

pourquoi pas la cuisine ??


Joris réponse de la bergère au berger !!!

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Une femme commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande en combien de parts il doit découper cette pizza : 6 ou 12 ?
La femme répond :
- 6, s'il vous plait. Je ne pourrai jamais en manger 12 !


- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve !


Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois !


Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en France on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol français jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Gaulois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Bof...

Ah, le fléau de l'[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... Sans parler de la [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Allez, une petite blonde avant de partir au pays du chouchenn :

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH", à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par Saint Pierre.

Celui-ci lui dit :
Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici.
Nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
Quel rapport, je suis une âme avant tout, ça ne change rien à l'affaire, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
J'aimerais bien, mais certains pensent... et puis j'ai des ordres d'en haut…
Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf.
Le soir, ils allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour.
Elle passa, les 24 heures suivantes, allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité.
Elle dit à St Pierre :
Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci. Le Paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairais plus en Enfer.
Alors celui-ci l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices.
Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club.
Nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit : Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe.
Hier, nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !

Une âme d'un pêcheur arrive au ciel et saint Pierre lui annonce qu'elle devra aller en enfer avec cependant un choix, l'enfer français ou l'enfer allemand.
- quelle est la différence ? demande le défunt
- Aucune: dans les deux cas, on vous met dans une chaudron d'eau bouillante, et des diablotins vous frappent avec des cuillières en bois si vous sortez la tête hors de l'eau bouillante.
Mais Saint Pierre ajoute: si j'étais vous, je choisirais l'enfer français.
-Pourquoi? dit le malheureux pêcheur
- C'est bien simple, dans l'enfer français, un jour il n'y a pas d'eau chaude, le lendemain les cuillières en bois sont cassées, le surlendemain les diablotins sont en grève

C'est Napoléon qui rentre de la bataille, va avec ses hommes dans une auberge, et lance, désespéré :
- " NOUS SOMMES VAINCUS " !!

L'aubergiste : " Désolé mais nous n'avons que 18 chaises " !

Quelle différence y-a-t-il entre un crocodile et un alligator ?...

Réponse :
C'est caïman pareil.

Pourquoi un Suisse Allemand fait-il toujours mal la vaisselle ?

...

Parce qu'il essuie salement.

Pourquoi le chat n'aime pas l'eau ?

...

Parce que dans l'eau minet râle.

Un médecin, Dracula, une blonde intelligente, un curé et Frankenstein prennent l'acensceur...Au terminus, le médecin est retrouvé mort.
Qui l'a tué ?

...


Le curé bien sûr, les autres n'existent pas.

Jacques Chazot avait raconté l'histoire suivante soit dans une émission de Philippe Bouvard, "Samedi soir" (ORTF) soit durant l'émission de Thierry Le Luron "C'est du spectacle" (Antenne, 1981), je ne me souviens plus.
Chazot pratiquait l'autodérision.

"Jacques Chazot meurt et arrive au paradis. Ce jour là, beaucoup de gens sont morts et une file de personnes attendent devant la porte de Saint Pierre.
Chazot se met à faire du scandale:
- Il est hors de question que j'attende, je veux passer avant tout le monde, je connais tous les grands de ce monde, Cécile Sorel, Coco Chanel, l'Aga Khan"
Saint Pierre: - Ici, toutes les âmes défuntes sont égales, il n'y a pas de privilège
Chazot: "Je vous préviens Saint Pierre, je vais faire un scandale, je connais Cécile Sorel, Coco Chanel et l'Aga Khan".
Pris d'un doute, Saint Pierre décide d'en référer à Dieu qui dans un premier temps, lui répond qu'au Paradis, personne n'est privilégié.
Saint Pierre donne la réponse de Dieu à Jacques Chazot qui s'énerve encore plus.
A nouveau en proie au doute, Saint Pierre retourne vers le Seigneur.
"Seigneur, vous devriez venir voir, il y a un défunt qui fait du scandale, il prétend avoir des relations..."
Dieu décide de prendre au sérieux l'affaire et dit:
"Tu sais bien qu'ici, personne n'a de privilèges, de qui s'agit il au juste?"
Saint Pierre hésite:
- Je ne suis pas sûr de me rappeler du nom exact. Un certain...Jacques Chazot".
Dieu affolé:
- Jacques Chazot? Tu es folle! Et moi qui ne suis pas coiffé!"

Un journaliste visite un asile de fous, en compagnie du directeur. Ils aperçoivent un groupe de fous, dont l'un déclare « 38 ». Tous les autres se mettent à rire...

Le journaliste déclare :
Les malheureux sont bien atteints si un simple nombre les fait rire!
Non, non répond le directeur, ce n''est pas cela. A force d'être enfermés il se sont racontés 100 fois les blagues qu'ils connaissaient et à force ils les connaissent par coeur. Aussi ils les ont identifiées par un nombre, cela fait gagner du temps!

Ah? je vais essayer! Répond le journaliste.

Il s'approche du groupe et déclare : « 72 »!

D'un coup les fous se mettent à hurler de rire et à se tordre sur le sol!

- Mais que se passe-t-il?

- Oh, c'est juste qu'ils ne la connaissaient pas encore celle-ci.

Spéciale super-héros...

Sympa ces petites illustrations.