Les histoires drôles & humour

denis a écrit:

Philo a écrit:
MISTRESS:(Maitresse) - perdrait son sel à la traduction...
Something between a mister and a mattress.

Là, ça manque d'explication, Philo !

Je ne peux plus rien pour toi...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Un patron, une caissière et un cheminot mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, la caissière veut en avoir le cœur net, elle se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis une fervente catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
La caissière revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le patron se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le patron revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le cheminot ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au cheminot, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari :

- "Chérie, fais attention. J'ai entendu, à la radio, qu'il y a une voiture qui roule en sens inverse sur l'autoroute!"

- "Mon chéri, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une..., mais des centaines... "

Définition de " l'écho " :

Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Fable du Serpent et le Renard :

Une fois, un serpent s'approchant d'un renard lui dit : "il me semble que je vous connais !". Le renard lui répondit "Moi aussi". "Alors, dit le serpent, donnez-moi de l'argent". "Un renard ne donne pas d'argent" répondit le rusé animal qui, pour s'echapper, sauta dans une vallée profonde pleine de fraisiers et de miel de poule. Le serpent l'y attendait déjà, en riant d'un rire méphistophélique. Le renard sortit son couteau en hurlant "je vais t'apprendre à vivre !" puis s'enfuit, en tournant le dos. Il n'eut pas de chance. Le serpent fut plus vif. D'un coup de poing bien choisi, il frappa le renard en plein front, qui se brisa en mille morceaux, tout en s'écriant "Non ! non ! quatre fois non ! je ne suis pas ta fille."
Extrait de La cantatrice chauve d'Eugène Ionesco. 1951. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est tordant, vous trouvez pas ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

CHARABIOQUÉ

Il était l'heurdine : les toves lisqueux
Trounillaient gyrant sur l'excaminadran ;
Les borogoves étaient tout minireux,
Et les goréverts égardus gronifflaient.

« Prends garde au Charabioc, mon fils !
Sa mâchoire croque, ses griffes happent !
Prends garde à l'oiseau Jojobe, fuis
Le flumieux Bucca-trappe ! »

Il ceignit son épée vorpale,
Chercha longtemps le Manxéphale...
Près de l'arbre Tamtam se tint,
Et réfléchit un brin.

Alors qu'il rumigeait bourru,
Le Charabioc, les yeux en feu,
Parut pufflant dans les boiffus,
Cheminant grouzouilleux !

Et un ! Et deux ! Du tac au tac,
Sa vorpale frappait : et vlan !
De la bête, il trancha la tête
Qu'il porta galomphant.

« As-tu tué le Charabioc ?
Viens dans mes bras, enfant radieux !
Ô jour splendieux ! Calloh ! Callah ! »
S'espouffa-t-il de joie.

Il était l'heurdine : les toves lisqueux
Trounillaient gyrant sur l'excaminadran ;
Les borogoves étaient tout minireux,
Et les goréverts égardus gronifflaient.

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D'accord, d'accord, je m'avoue vaincu ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'était l'une des versions françaises du Jabberwocky de Lewis Carroll

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L'Europe idéale !
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Bon, alors c'est l'histoire d'un punk (look très flashy [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ) qui attend à un arrêt d'autobusçà y est tout le monde doit être parti [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] . A côté de lui se trouve un banquier, très classe, chapeau melon et parapluie non non non ce n'est pas Steed. Le punk observe la banquier et lui dit:

- Dites donc vous m'avez l'air bien coincé vous, je doute que vous ayez fait quoi que ce soit d'exentrique dans votre vie.

Le banquier le considère un instant et lui répond:

Bah si mon garçon !!Une fois il y a 17 ans j'ai enc*lé un perroquet et je me demandais si vous ne pouviez pas être mon fils...

Ça se passe dans un couvent, à la campagne.

Mère Supérieure agonise. Depuis trois jours, les jeunes religieuses s'affairent autour d'elle.
Soeur Marguerite lui donne un peu de thé. La moribonde y trempe ses lèvres et n'en veut plus.
Soeur Marguerite se rend à la cuisine.
Elle se souvient que soeur Monique garde une bouteille de cognac depuis plusieurs années.
Elle verse le cognanc dans un vere de lait frais, beaucoup de coganc,
et elle retourne à la chambre de Mère Supérieure.
- Tenez, je vous apporte un peu de bon lait. Goûtez.
La malade y tremple les lèvres. une fois, deux fois, trois fois et elle boit tout.
- Maintenant, je sens, mes soeurs, que je vais mourir dit-elle, le sourire à la bouche.
- Mère, mère, avant de nous quitter, avez-vous un dernier conseil à nous donner.
- Oui.....
Les deux jeunes religieuses se penchent vers la Mère Supérieure, pour mieux entendre...
- Oui, ne vendez jamais cette vache là.

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
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C'est l'histoire de trois amies, une brune, une rousse et une blonde qui se promènent en forêt. La nuit tombée, elles n'arrivent pas à retrouver leur chemin. La brune, plus posée que ses deux amies, leur dit : "Nous n'avons qu'à rester pour la nuit et nous repartirons demain matin. En attendant il faut faire un feu. Qui a des allumettes ?" Et la rousse sort des allumettes de son sac.
La blonde essaie la première : "Ah zut ! Elle s'allume pas..." Elle essaie la deuxième : "Oh zut ! Celle-là non plus !" Elle essaie alors une troisième allumette. Elle s'allume enfin! La blonde souffle dessus en disant :"Celle là on la garde !"

mrs.peel6568 a écrit:Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Pas mal celle-là [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] .

C'est l'histoire d'un perroquet [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , qui, après la fermeture de la maison close qui lui servait de toit [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , s'est retrouvé dans un refuge pour animaux. Une mère de famille souhaite l'adopter pour faire plaisir à ses deux filles [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] . Lorsqu'il arrive dans sa nouvelle maison, il dit a la mère: "Couahhhhh !!! un nouveau bar à strip-tease!!!! Couahhhh! une nouvelle patronne!!!!!!. Choquée par le vocabulaire du volatile, la mère décide de la rapporter, lorsqu'arrivent les deux filles. Le perroquet réplique alors: Couahhhhh! deux nouvelles p'tites putes !!!Couahhhhhh!!!! deux nouvelles p'tites putes!!!!!. C'est alors qu'arrive le mari: COUAHHHHHH!!!!!!! Une nouvelle patronne!!!! Couahhhhh!!! deux nouvelles p'tites putes!!!!! MAIS Y A Y A TOUJOURS C'BON VIEUX ROGER !!!!!!! Couahhhhh!!.
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bon j'avoue elle est nulle [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Rassure-moi mrs.peel6568, l'hôtesse, elle serait pas belge, elle aussi ?!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Woh ! C'est bien possible... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur
ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol...
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.


Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.


Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac d e sable.


Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Attention, petit suspense...

Spoiler:

les mobylettes...

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère: - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : -Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Philo a écrit:Un petit garçon arrive en courant vers sa mère: - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : -Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Elle est bien bonne celle-ci !

Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
L'arabe :'Mais pourquoi ?'

L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »

L'arabe : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en
vue.'

L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'

L'arabe: 'boff ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
L'agent :'Descendez de votre véhicule.'

Tandis que l' arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à
le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l' arabe:
' Je m'arrête ou je ralentis ?

Il explique bien ce policier !!!!!

C'est l'hiver dans les Alpes. Une veritable tempete de neige a force deux cousins (un garcon et une fille) a passer la nuit dans le meme lit. Les voila qui se couchent. La fille trouve son cousin plutot bien fait, et comme elle est assez deluree, elle lui dit : - Ce cote du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre cote ? Tu n'a qu'a me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui repond : - Non, ca va aller... Et le cousin sort du lit, se leve, et va se coucher de l'autre cote. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce cote du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre cote ? Mais le cousin repond encore : - Non, ca va aller, je vais faire le tour... Et le cousin sort du lit, se leve, et va se coucher de l'autre cote. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit : - Ah, c'est pas vrai ca ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ??? Et le cousin de repondre : - Bien sur que si j'ai compris ! Tu veux ce [censuré] de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !

Et Elkabbach a ajouté : la semaine prochaine, Arnaud Montebourg... ça va être moins passionnant ! Réellement ! Espère-t-il que Montebourg fasse aussi un lapsus ? En tout cas, ça m'a bien fait marrer !

Peut-être que Rachida pensait à ce moment-là à sa résolution ? Plus que ça... parce que après son affaire de son bébé etqu'elleapasvouludonnerlenomdupère qui lui a assez nui, elle voulait ne plus recommencer...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la [censuré], là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

C'est moins une histoire drôle qu'un conte typiquement africain ! Superbe fable que j'adore ! Bravo Philo, j'adore les histoires comme ça !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...


Tellement classe, c'est tout moi

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Tout à fait toi Torri, en effet. On reconnait ta délicatesse légendaire !