Les histoires drôles & humour

Qui nous raconte une histoire drôle ?

Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit: Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle:
La bonne c'est que le bon Dieu existe
La mauvaise : c'est la fin du monde dans une semaine.
Boris Eltsine réunit son gouvernement: J'ai deux mauvaises nouvelles :
Dieu existe et c'est la fin du monde dans une semaine.
Bill Gates réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
Dieu me place parmis les grands de ce monde.
et nous n'aurons pas à débugger Windows XP.

- Veux-tu que je te raconte une histoire courte ?

- Ouiiiiiiiii!!!


- En veux-tu une autre ?

T'es en forme Philo :)

Les histoires drôles le retour!

Si je me souviens bie, c'était la rubrique la plus lue sur l'ancien forum!

Exact, et entretenue par votre serviteur.

Si je me souviens bie, c'était la rubrique la plus lue sur l'ancien forum!

Oui, ainsi que les vers...de terre !

Ah oui, je les avais oubliés les poésies!

Les temps ont bien changé, on s'envoie toujours des fleurs,mais des roses de préférence!

Dans un camp de concentration, un petit garçon pleure à chaudes larmes :

- Bouououh...Mon papa...bouh...Il est mort...bouououh...

Quelques déportés maigres et sans forces s'approchent de lui. Ils le consolent :

- Ne pleure pas mon petit...Ton père est mort pour une cause juste...C'est un martyr!!...Beaucoup d'entre nous aussi vont mourir...On ne sait ni quand, ni comment...Et d'abord, comment il mort ton papa ?

- Bouououh...Il est tombé du mirador....bououououououuououh....

- Racontez-moi comment vous êtes parvenu à être champion du monde de nage libre...

- Eh bien...Tout a commencé, lorsque j'avais cinq ans...Une fuite d'eau dans la salle de bain...Le plombier qui tarde à venir...Une petite tête dans l'eau...Quelques brasses...Et voilà...Aujourd'hui, c'est la consécration!

Nos amis les belges :

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt, un manager demande à le rencontrer :

- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?

- Non, non, non!!!...Je préfère continuer à boxer pour le plaisir!

NB : J'adore les psys [c'est une vieille histoire avec une certaine Emma]

Chez le psychiatre :

- Docteur, regardez mon mari!...Il a du tabac plein la bouche, plein les narines, plein les oreilles...Il se prend pour une pipe!

Le type n'arrête pas de marmonner. Le psychiatre :

- Vous vouliez ajouter quelque chose ?

- Oui...Avez-vous du feu ???

L'institutrice à une petite fille :

- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?

- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...

- Mais...Ce n'est pas possible!

- Si, c'est po...po...possible!

En pleine nuit, un type se fait agresser et tabasser par une bande de loubards. Et il reste là, gémissant sur le pavé, un couteau planté dans le ventre, une fracture ouverte de la jambe, les reins cassés...

Des riverains ont appelé les secours, qui arrivent sirènes hurlantes. Un médecin en descend, se précipite vers le blessé et lui demande :

- Dites-moi monsieur...Est-ce que vous avez mal ???

En soulevant sa tête avec beaucoup de peine, le type lui souffle :

- Seulement quand j'ai le fou rire...

C'est l'été. Un Ecossais dit à ses enfants :

- Si vous êtes bien sages...Ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange une glace.

Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée. (Francis Blanche)

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
-Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette.
Il l'admire, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?

Un jeune garçon et une jeune fille sur le point de se marier, meurent tous les deux dans un accident de voiture.
Arrivés au paradis, ils demandent à St-Pierre si c'est possible de se marier.
St-Pierre réfléchit et dit:
- Ca peut se faire, mais vous devrez attendre un certain temps.
Une centaine d'années plus tard, un prêtre va les voir et propose de les marier.
Ils acceptent avec joie.
Les années passent, et les choses ne vont plus aussi bien entre-eux.
Ils retournent donc voir St-Pierre et demandent:
- Excusez-nous, St-Pierre, nous avons penséà tort que nous serions heureux pour l'éternité.
Est-il possible de divorcer ?
St-Pierre répond ausitôt :
- Vous voulez rire? Ca m'a pris 100 ans pour vous trouver un prêtre ici au paradis, comment voulez-vous que je vous trouves un avocat, y'en a jamais un qui est entré ici !

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant
dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils
sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en
êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine
prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le
problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

CELLE-LA JE L'ADORE COMPLETEMENT....


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases,...on t'a pas vu souvent à la messe !"

CELLE-LA TROP MORTELLE...
Les avocats ne devraient jamais poser des questions auxquelles ils ne sont pas prêts à recevoir certaines réponses.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Elle répond : "Oh! Oui je vous connais Mr Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. " Oh! Oui je vous connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

-Elle répondit : Bien sur que je le connais. Je connais Mr Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit " Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L' américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum)ajoute:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend
aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
l'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux américains.

J'AI PAS PU RESISTER...SANS RANCUNE..

Histoire d’homme


Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant: "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière". Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu: "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....



pour toutes les femmes intelligentes qui ont besoin de rire... Et pour tous les hommes qui sont capables de s'en amuser même si la réalité est dure. ;)

Philo, trouve nous quelque chose pour ridiculiser cela !!
Que tu serves à quelque chose sur ce forum....Tu peux également la bénir, euh la bannir !!

PENSEE - La phrase du jour

Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement !!!!!!!