Les histoires drôles & humour

Le gouvernement veut savoir lequel de trois services de police - le GIGN, la DST ou la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels. Un bois est donc affecté à chaque service et un lapin est lâché dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, élimine toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

- Mission accomplie.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :

- L'affaire est close : ce lapin n'a jamais existé.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- OK, ça va, je suis un lapin, je suis un lapin...

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ? Crie le vieux.
- Le docteur dit qu'il veut ton slip ! lui réplique sa femme.

J'avais constaté, raconte une dame d'une quarantaine d'années à un médecin, que, peu à peu, je perdais la mémoire des noms.
Je m'en suis tirée, pendant quelques années, en appelant tous mes amants successifs « chéri ».
Et puis, hier, alors que j'étais au lit avec le dernier en date, je ne suis pas arrivée à retrouver le mot « chéri ».

Les femmes sont dégueu :
C'est l'histoire de trois vieilles dames qui se promènent au Bois de Boulogne.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi çà, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là !
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleur ...

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Une blonde qui avait des problèmes financiers, décida de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Dans un parc, elle attrapa un petit garçon, le cacha derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
« - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain. »
Elle signa : "La blonde", puis accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, Elle retourna dans le parc pour récupérer ses 25.000 Euros, comme exigé dans sa demande de rançon.
Le sac était bien là, rempli de billets, et dedans, elle trouva le mot suivant :
« - Voici votre argent, mais je n'aurais jamais cru qu'une blonde puisse commettre une telle monstruosité à une autre blonde !!! »

Histoire de femme :

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari qui roule à ... 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une femme lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
- Mais mademoiselle, 19 Km/h, c'est vraiment très en dessous de la limite...
- Mais, monsieur l'agent, sur les grands panneaux bleus, y' a écrit "A19", alors je vais à 19 ...
Le policier répond incrédule :
- "A19", c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il ajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie a l'air d'être malade, elle est toute blanche...
Et la femme de répondre timidement :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313

Histoire de femme :

Une femme commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande en combien de parts il doit découper cette pizza : 6 ou 12 ?
La femme répond :

- 6, s'il vous plait. Je ne pourrai jamais en manger 12 !

Histoire de femme :

Une femme se rue chez son médecin et lui dit :
- Docteur, c'est horrible : j'ai mal partout ! Mais alors partout, partout ! J'suis foutue !
- Partout ? C'est impossible... Montrez-moi où vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure, regardez...
Elle se touche le genou avec l'index en criant :
- AIE ! Ca fait mal !
Puis le ventre en gémissant :
- OUILLE, là aussi ça fait très mal.
Ensuite le front et hurle de plus belle :
- HOU-LA-LA, vous voyez, c'est très douloureux !
Le toubib la regarde un court instant et lui demande :
- Vraiment à chaque fois ?
- Oui docteur.
- Et bien, je crois que vous vous êtes cassée le doigt, tout simplement...

La dernière pour Leloo :

Une femme dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?
- Non, c'est pour les dessous de bras...

Je ne peux pas m'en empêcher :

Dans un parking, deux femmes essaient d'ouvrir la portière de leur voiture. Mais la serrure semble bloquée.
- Tu ferais bien de te dépêcher, il commence à pleuvoir...
- Tu as raison... Et en plus, la capote est ouverte...

Trop fort :

Un couple en pleine action : (la pression commence à monter...)
Elle : Soit sauvage !
Lui : Ouais !
Elle : Encore ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Déchaîne-toi !
Lui : Tu vas voir !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Tu vas pas être déçue !
Elle : Dis-moi des trucs sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon ...

Excellent ! J'aime bien celle du déodorant aussi
Je connaissais l'équivallent chez le coiffeur :

La coiffeuse à un client : voulez vous un shampoing aux oeufs ?
Le client : non, à la tête seulement !

Elle est vieille comme mes robes !

même pas traumatisée Philo..rien que des histoires de blondes et comme je suis pas blonde.... à part celle des vieilles au bois ça c'est dégueu..beurk ..... le reste c'est de la roupie de sansonnet !!!!!!! et puis mon nom c'est Leeloo pas Leloo

Philo a écrit:Elle est vieille comme mes robes !

ah le choc Philo est une fille !!! j'ose pas dire autre chose de peur d'être bannie à vie..

HISTOIRE POUR DENIS
;) La prof qui tue ! Histoire vraie !!!
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux,du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

" Vous écrirez avec l'autre main... "

Très bonne !

Une religieuse rend visite au curé:

"Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
phrase abominable: "nous sommes des prostituées, voulez-vous vous
amuser?"

- "C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la bible. Ainsi vos 2
femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des 2 mâles.

Alors les 2 perroquets femelles engagent la conversation:
- "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées."

La cuillère, la tasse ou le seau?



Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire." Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.

Désirez-vous une chambre avec vue sur le jardin ?"

Ah les belles-mères ont le dos large...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit :
"Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :
"Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

Chirac se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce c.. de Sarko."

Un pauvre Sénégalais, noir comme le charbon, arrive enfin à la douane de Ceuta avec un passeport qu'il a acheté à Marrakech, selon toute vraisemblance, plus faux que Judas. Tellement faux que la photo dessus, est celle de Leonardo Di Caprio. Il présente ledit passeport au garde-frontière, et celui-ci se met alternativement et durant cinq bonnes minutes à observer le Sénégalais et le passeport tout en se grattant le crâne sous sa casquette.
Sortant d'une profonde léthargie il se dirige vers le pauvre Sénégalais qui tremblait comme une feuille, le toise du regard et lui demande de bien vouloir patienter un moment pendant qu'il va vérifier au bureau de douane...

Entrant à l'intérieur il s'adresse à son supérieur et dit:

"- Chef, excusez-moi de vous déranger, mais vous qui avez plus d'instruction que moi et qui avez beaucoup plus voyagé.., le fameux Titanic, il a coulé ou il a brûlé ?

Il est loin le temps des cigognes !

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

POUR PHILO
Philo est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Philo tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Philo ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Philo sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Philo, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"

C'est les grosses tetes ce post mais y'en a pas mal de sympa !

eh c'est quoi un canif ?
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bah un p'tit fien

ok je sors :arrow:

La déprime masculine comment faire ...

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :

- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement

- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

alexdelarge a écrit:C'est les grosses tetes ce post mais y'en a pas mal de sympa !

eh c'est quoi un canif ?
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bah un p'tit fien

ok je sors :arrow:

mais non ce sont parfois les plus courtes les plus drôles..

Un petit citron attaque une banque...Pointant son flingue sur les clients il leur dit : "Pas un zeste ze suis pressé !"

ok je continue puisque tu m'encourage dans ma betise

C'est quoi une nif ?

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bah c'est la maison du p'tit fien

adieu forum :arrow: :arrow: