Les histoires drôles & humour

ok je continue puisque tu m'encourage dans ma betise

C'est quoi une nif ?

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bah c'est la maison du p'tit fien

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alexdelarge a écrit:ok je continue puisque tu m'encourage dans ma betise

C'est quoi une nif ?

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bah c'est la maison du p'tit fien

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OUAF OUAF morte de rire

Un Commercial de choc !

MOURICE BEN SOUSSAN se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout (vraiment de tout) Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-"Si j'ai de l'expirience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demandes ça à moi, Mourice Ben Soussan ? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "it peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et
j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y l'savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai it paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

leeloo a écrit:POUR PHILO
Philo est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Philo tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Philo ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Philo sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Philo, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"

Et après, on dira que je me dém.. mal !?

Il y en a une qui me rappelle celle-là :

Deux mecs en plein désert.
Il y en a un qui va pisser. Malheureusement pour lui, il se fait mordre la queue par un serpent. Il se roule par terre et se met à hurler.

L'autre prend son portable et appelle son toubib (c'est pratique les tri-bandes)..
"Docteur, mon ami s'est fait mordre la queue par un serpent, que faut-il faire?"
Celui qui est par terre demande "qu'est-ce qu'il dit?"
"Attends, il va me dire"
Le toubib "Une seule solution, faut sucer!"
Celui qui est par terre demande "qu'est-ce qu'il dit?"
"Il dit que tu vas mourir!"

C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis !
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
- Tu rigoles? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret :
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger.
- Bonjour Monsieur, dit la boulangère. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets.
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
- C'est incroyable ça ? Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût !
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en justes noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport :
- Alors comment ça s'est passé ?
- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... et à l'oreille de son ami: et on presque fait l'amour toutes les nuits !
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits !
- Si ! on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc qui voit un jeune homme écoutant sonWalkman s'asseoir près de lui
et trembloter tout comme lui.
- Parkinson ? lui demande le vieillard.
- Non, Michael Jackson, lui répond le jeune.

Un multimillionnaire de soixante-dix ans vient d'épouser une minette de vingt ans.
- On va s'installer à Saint-Tropez, lui dit-il. Comment verrais-tu la maison idéale ?
- Au milieu d'un parc de cinq hectares, avec piscine, une sorte de ranch, tout de plain-pied, sans cuisine et,
surtout, surtout, sans chambre à coucher.

L'histoire se passe pendant la guerre :
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce,
casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées.
Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment.
Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Oh pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

Dans une maison de retraite, un Papy et une Mamie se rendent compte qu'ils sont faits l'un pour l'autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Papy prend la main de Mamie et la serre très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit.
Papy prend la main de Mamie et la serre très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte,
et Papy prend la main de Mamie qui lui dit :
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine.

Equipé d'un détecteur de métaux, un homme pousse un cri de joie devant sa dernière trouvaille :
- C'est formidable, dit-il à sa femme !
Après l'avoir examinée, il ajoute : une monnaie antique, je t'en fais cadeau.
Cela s'impose. Elle a été frappée l'année de ta naissance.

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fais nous le loup.
- Allons, allez faire vos devoirs.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !

C'est l'histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper, dit le premier.
- Les miennes, c'est encore pire : hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs
pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs renchérit le deuxième.
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit :
- Les gars, vous n'avez pas de bol !
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que je suis allé pisser, j'ai joui trois fois de suite !

Un couple fête ses 60 ans de mariage.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier, mais lui a déja acheté son cadeau,
mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s'exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudain, il s'écrie :
- Chérie, je sens que ça rentre .
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.
Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande :
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous ?
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment :
- Ben je dirais, dans les cinquante...
Alors le vieux beau exulte et répond :
- Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire !
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.
Toute l'après-midi se passe de cette façon jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille.
Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe,
je serai à même de dire exactement quel âge vous avez...
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.
La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit :
- Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité.
- Mais comment pouvez vous savoir ça ?
- Facile ! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi.

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans
voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il chasse, un ours le voit et fonce sur lui.
L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
- Exactement répond le docteur...

Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille :
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon !
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande :
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le Seigneur aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante :
- Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne.

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation :
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances ?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah, et vous avez eu beau temps ?

Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une brune superbe monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Dédiée aux femmes "fatiguées" :

Un homme va au zoo avec sa femme ; ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il n'y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence à être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il n'y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça ne te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux...
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Leloo est arrêtée à un feu rouge.
Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Pourquoi les femmes ferment-elles les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Philo a écrit:Pourquoi les femmes ferment-elles les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

la blague en fait s'arrête après le mot " l'homme" !

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve !

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !