Les histoires drôles & humour

Dearesttara a écrit:Je trouve cette image encore plus trumatisante que la première...

Oh... Je ne voudrai pas que tu fasses des cauchemars par ma faute..

Recentrons le sujet :

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnerez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux EXCEL pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages qu'il imprime sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
A ce moment là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant en informatique (étude d'opportunité, organisation des systèmes d'information, gestion de projets...).
- Comment avez-vous deviné ? Demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

Échange de mails entre le fils de l'Emir et son père



Cher Père,

Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.

Ton fils qui t'aime
Nasser




Mon cher fils adoré,

Vingt millions d'euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.

Ton père qui pense à toi
Saïd

Excellent !

Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Une pour chaque sexe !

Justement, mon Evy, ma femme m'a dit que tu racontais des bêtises...

Pourquoi Philo ? Ta charmante épouse serait-elle blonde ?...

Ok, je sors...

J'adore tout ce qui est détournement, parodie... En plus, ça leur va si bien !

TorriGilly a écrit:

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Le warrior des cavernes avec Justin Castor ?? Et ben on aura tout vu

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ». Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ». « Bob, le voisin de palier » répond-elle. Le mari : Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit?

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"

Il va falloir que j'aille écouter une chanson de ce Justin Bieber

Mais j'ai peur.

Courage, Estuaire, ce n'est qu'un mauvais moment à passer...

Chuck Norris n'a jamais vu Justin Bieber. Chuck Norris ne baisse jamais les yeux...

Bigard :

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C'est fin [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > > Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
> > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
> > > " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
> > > Et la vielle dame lui répond : J'attends les dents.

Pour mes amis belges :

Un touriste belge visite l'Australie.
Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.

Un sadique, un masochiste, un serial killer, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis dans un parc.

Le Zoophile dit : « Venez, on va attraper un chat ! »
Le Sadique dit : « Venez, on va attraper un chat, et après on le torture ! »
Le Serial Killer dit : « Venez, on va attraper un chat, on le torture et après on le tue ! »
Le Nécrophile dit : « Venez, on va attraper un chat, on le torture, on le tue et après on le baise! »
Le Pyromane dit : « Venez, on va attraper un chat, on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle ! »
Le Masochiste dit : « Miaou ! »

Une autre, tout aussi horrible :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Fantasmes Français !

Un matin, une française dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était occupés à faire l'amour et à côté de nous il y avait un belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un belge et moyennant 100 euros il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher le couple commence ses ébats et le belge agite son éventail... Malheureusement aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le belge.
Et dans les instants qui suivent sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du belge et lui dit : "Hé Du con, t'as vu comment il faut ventiler ?"

(nb : j'adore les françaises ! )

denis a écrit:Moi, j'ai connu une belge au lycée. C'était une cochonne connaisseuse. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mais, bon sang, moi aussi, j'ai connu une belge à l'athenée ! Ca devait être la même cochonne connaisseuse.

denis a écrit:Moi, j'ai connu une belge au lycée. C'était une cochonne connaisseuse. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Où faut-il rire ?

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

(histoire en copie dans le fil "affaire dsk")

Ah, évidemment... !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

L'élève dépassant le maître !

- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Les perles du bac 2011
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