Les histoires drôles & humour

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Toute de noir vêtue, une femme revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " [censuré] comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Message sanitaire à diffuser largement......

Bonjour
Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne
Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en
quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ;
elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour
obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.

Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ?
d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son
nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.

Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis
gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.

Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine,
pas de panique : "buvez du Ricard"

Elle est pas belle la vie ????

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle...Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable.. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !

Ma femme s'est assise près de moi pendant que je zappais.

Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

J'ai répondu : "De la poussière."



C'est là que la dispute a commencé …

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d´accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d´autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une ...

Ouf ! Merci Bromhead pour ton histoire qui ne tourne pas trop au drame... quoique, on ne connaît pas la fin ???!!!

Hé, les gars, on a dit des histoires drôles, pas des horreurs !!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Merci, Klokloh.

Donc, je continue...


J'ai demandé à ma femme ce qu'elle voulait pour son anniversaire.

Elle m'a dit : "Je veux quelque chose qui passe de 0 à 130 en 3 secondes."

Je lui ai acheté un pèse-personne.



C'est là que la dispute a commencé ...

André et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. André est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Si un jour l'envie de partir chasser avec Estuaire44 me prenait, surtout retenez-moi ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux amis partent faire la traversée du désert.
L'un d'eux a une envie pressante après quatre heures de route sous le soleil.
Au moment où il se soulage, un serpent vient le mordre là où ça fait mal..
Il se roule par terre et se met à hurler.
Son ami arrive et lui demande ce qui se passe.
L'autre lui dit.
L'ami se précipite alors sur son portable et arrive à contacter l'hopital le plus proche (4h de route....)
"Allo docteur ?"
Et il lui raconte la mésaventure de son ami.
"Qu'est-ce qu'il dit ?" demande le blessé.
"Attends, j'attends sa réponse ! Donc docteur, que puis-je faire ?"
"Il faut sucer la plaie" lui dit le toubib à l'autre bout du fil.
"Qu'est-ce qu'il dit ?" redemande le blessé.
"Il dit que tu es mort !!"

Et après on parle de la furia francese !

Alors, j'ai une histoire drôle, mais elle est à prendre avec beaucoup d'auto dérision :

Un bébé singe dit à sa maman :

Maman, pourquoi sommes nous aussi moches ?
La maman lui répond : ne t'inquiète pas mon petit, si tu voyais la tête de celui qui est en train de lire cette histoire...

lol tien j'en ai une que mon pére ma dit tout a l'heure:

alors c'est toto qui est amoureux de sa maitresse et il lui dit "madame je vous aime" et elle lui répond "pas moi j'aime pas les enfant toto" et lui il lui répond "vous inquiétéez pas on ferat attention" !!!

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Grippe A1 décès à Besançon.
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!
Mais bien sur Madame!
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

C'est une histoire vraie ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?





Un pit bull dans un jardin d'enfants...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] elle trop drôle celle la

Elle est mordante celle là

Waouw le niveau génial! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'avais tenté un blague, on m'a vite fait comprendre qu'il ne fallait pas dire certaines choses, alors, je vous soumets le lien suivant: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et choisissez le thème qui vous convient!

Ma femme se regardait dans un miroir et n'était pas satisfaite de ce qu'elle voyait.

Elle me dit : "Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !"

Je lui ai dit : "Tu as une très bonne vue !"



C'est là que la dispute a commencé ...

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 250. Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?
- 150. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ?
- 100. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 50. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 10. Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

L'histoire étant un peu longue, je vous indique le lien.
Elle s'appelle : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Je l'avais vu affiché en "salle des maîtres" vers 1992, et je vois que les énoncés ont été complétés... Mieux vaut en rire (c'est l'histoire de Philo avec Einstein qui me l'a rappelé) [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] !

Excellente la blague du Pitt Bull [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

denis a écrit:

Philo a écrit:
MISTRESS:(Maitresse) - perdrait son sel à la traduction...
Something between a mister and a mattress.

Là, ça manque d'explication, Philo !

Je ne peux plus rien pour toi...