Les histoires drôles & humour

Devinette:
Quel était de groupe disco préféré de Lolo Ferrari?

Spoiler:

OUAH !!!!!!

Zéro pointé, Teeger !!!!!!!!!!!

Pas mieux Philo

Teeger et Denis, zetes morts !

Dans le train, une dame fait des mots-croisés. Le monsieur assis en face d'elle lui demande si c'est difficile. Elle lui répond:
-Non. Par exemple, cette définition: en 7 lettres, "se vide lorsqu'on a tiré un coup", et ça finit par "ouille".
-Douille!
-Flûte! Vous n'auriez pas une gomme?

La dernière histoire drôle !

Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y avait une file d'attente de 2 km, et sur 4 rangs ! Environ 30.000 personnes, toutes debout les coudes collés au corps , avec leurs doigts qui saignent...
J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
_ C'est une épidémie lui ai-je demandé?
_ C'est pire! me dit-il...
_ Alors c'est une pandémie?
_Non c'est pire...
_ Affolé, j'ai posé la question: “Est-ce que je peux l’attraper?”
_ Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
_ Mais qu’ont-il fait, eux, en MAI ?
_ Eh ben, ces gens là ont voté HOLLANDE en MAI, et maintenant ils s'en mordent les doigts !

N'auriez-vous que des sujets politiques ? Ça serait navrant.... pour ne pas dire chiant !
Comme je suis là pour vous faire sourire (entre autre), je vous laisse apprécier l'histoire suivante, et compte sur vous pour remplir ce fil de discussion de plus en plus souvent :

Deux amies discutent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a [censuré] et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Histoire pour les amateurs...d'animaux... :

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…

Sagesse, je pense que tu devrais changer de pseudo

Mais elle m'a bien fait rire, merci

J'avoue qu'elle est un peu...salée

Philo, on t'a reconnu, c'est pas bien de prendre deux pseudonymes !

Moi, je n'aime pas les bananes.

Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une d’elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

Ohh!

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question?
La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Philo a écrit:Ohh!

Quoi? Avec toutes les bêtises que je peux dire, tu ne devrais plus être choqué


Ma blague préférée [qui ne peut pas être racontée pas écrit] :
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Tu me choques toujours...

Bon, voilà la suivante :

Trois Femmes ..... Trois Désirs .....Quand elles font l'amour :

- La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

- La maîtresse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il revenir ?"

- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Avis à tous les stressés ! Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el fmssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm

petit à petit!!!!!!!!!! et si syndrome de sevrage reprendre!

Bon, ok !

Chéri(e), je veux te quitter. Comment te le dire ?

La meilleure réponse : avec un gâteau ! Attention, certaines images peuvent choquer :

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excellent !

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser,
sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à
Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande :

Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!