Les histoires drôles & humour

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
Allez, files à l'école !
"Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, -
" Fred et Mary sont déjà debout ?
"Elle répond - " Non
"Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
"Elle répond, - " Je m'en fout de ce que tu penses !
Finis ton déjeuner et retournes à l'école.
"Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, -
" Fred et Mary sont dejà debout ?
"Elle répond - " Non "Il demande, -
" Tu sais ce que je pense ?
"Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?
"Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !

La blague du jour


C’est une brune, une rousse et une blonde qui fouillent les sacs de leurs filles… La brune trouve une bouteille de vodka et se dit :
- Oh Non ! Ma fille boit !
La rousse trouve un paquet de cigarettes et se dit :
- Oh non ! Ma fille fume !
La blonde trouve des préservatifs et se dit :
- Oh non ! Ma fille a un pénis !

Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi… ça me réveille !

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous
montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Denis, excellente ta vidéo !

Philo, ta blague du 8 avril, je la connaissais mais inversée, c'est le type qui demandait à sa femme (qui avait l'air de s'emmerder pendant l'acte) de lui dire des choses sales et la femme lui répondait l'air évasif "la vaisselle, le four, tes slips..."

Très cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse : l'analyse a révélé uniquement des traces profondes de rouge à lèvres.
Veuillez nous excuser pour la pénectomie

Dr Agivit.

Mémoire :
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Définition de la femme. Un futur prix nobel ?

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Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par par jour pour prier au Mur des Lamentations,
et ce, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
« - Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qu'ils aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

"J'ai l'impression de parler à un mur."

Excellente !!!

Rester jeune !

TOUT EST PERMIS POUR LE FAIRE

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour ;
et d'enrichissement..
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;

A notre âge :
... Lire est un plaisir !!!

DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE !

Pour être sincère, je pensais que tu parlais de manger. Et c'est vrai que manger est un plaisir...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh [censuré] !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-Luc Mélanchon, Bové, Dufflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otage !
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "Oh, de 2 à 5 litres, ça dépend..."

Ils étaient ensemble à la maison.

Seul tous les deux.

Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse. La tempête était venue rapidement.

Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter.

Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...

Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger

Soudain, avec grand bruit, une panne d ‘électricité .... Elle a crié ...

Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.

Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras.

Il savait que c'était une union interdite et
S'attendait à ce qu'elle le repousse.

Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.

La tempête continuait ...


Ils savaient que c'était mal ...

Leurs familles ne comprendraient jamais ...

Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...




Juste le léger déclic d'un appareil photo ...





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Le premier jour Dieu créa la vache.

Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors:

- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

J'ai adoré celle du chien et du chat

L'énigme du mois : Énigme du Père Fouras

Pour couvrir ma maitresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j' ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?
Tu ne trouves pas???


Bon! voici un indice :

Si on ne veut pas prendre un bain
Il vaut mieux me prendre à la main.

Pas facile hein?

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution..

Non, je ne suis pas ce vous pensez ...

je suis... je suis ....
je suis :














un parapluie ! ! ! ! !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse [censuré] !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" M E R D E, je n'ai encore jamais vu un b o r d e l pareil !"
Et Suzuki :
« Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste »

Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ"

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :

"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !"

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! !"

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :

"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! !"

Il lui répond :

"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac ... et vous n'allez pas me dire que çà vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"


*"MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!"

C'est pas de l'amour ça ?!!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !