Les histoires drôles & humour

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser,
sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à
Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis moshé s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande :

Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied...
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
- Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise !
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Très bon

Excellent !

Tout à fait le genre de choses qu'on pourrait retrouver dans Ally McBeal !

et ça résume bien les tendances actuelles.
Ç'est à dire que quel que soit le côté où tu te tournes, t'es b....

 

Pour Denis :
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Une blonde a accouché de deux beaux bébés, des vrais jumeaux absolument identiques. Mais elle est secouée de gros sanglots.
L’infirmière la rassure alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous voilà mère de deux beaux bébés en bonne santé !
- C’est vrai, répond la blonde, mais j’ignore qui est le père du deuxième ! 

Pour Denis ( enfin, pour certains de nos élèves ! ) 
Une blonde erre dans les rayons "livres" de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu... vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 EUR ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 EUR» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !">L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,
réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooo!!!!!!!!!!!"

Génial !!

2012 et un Rom entend que le gouvernement donne de l'argent pour rentrer en Roumanie.
Il va donc voir Sarkozy et lui demande :
- Combien tu me donnes si je rentre chez moi ?
Sarkozy lui propose 500 euros mais il refuse.

En 2015, le Rom va voir Hollande avec ses 3 enfants et lui demande :
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?
Hollande lui dit :
- Je peux te donner 2000 euros pour toute la famille.
Le Rom se dit qu'avec plus d'enfants il pourra obtenir plus.
Il décide de refuser et de patienter.

En 2017, le Rom va voir Le Pen avec ses 5 enfants et lui demande :
- Combien tu me donnes si nous rentrons en Roumanie ?
Le Pen :
- 5 minutes...

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi?

Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

- Tu dors ma chérie?
- Non, je compte...

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe par là lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule."

à chacun ! Un faible pour la première.

Que voilà un argument inédit... mais qui me plaît !

Moi j'suis l'exception qui confirme la règle