Les histoires drôles & humour

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
> > Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le
> > repas et vont s'installer à une table.
> > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
> > frites et un Coca.
> > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
> > même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre
> > moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre
> > à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant
> > entre elle et son mari.
> > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
> > pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur
> > table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
> > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
> > sont habitués à tout partager.
> > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore
> > rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois,
> > c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils
> > sont habitués à tout partager.
> > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la
> > bouche, le jeune homme dit à la vieille :
> > " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
> > tout... je ne comprends pas ??? ".
> >
> > "J'attends les dents......"

excellent !!

Haha j'adore [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
« Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
« J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos ».

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :
« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

Excellent!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

A se tordre;par terre

En fait l'épouse a réussi le crime parfait : remplacer le céleri rémoulade que le mari s'était mitonné par un innocent sandwich. Columbo va avoir du mal dans cet épisode.

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Ben elle est enceinte! j'assure quand même bien pour mon âge, hein?!
Le médecin répond :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle!) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... Il tira avec son parapluie et hop! L'ours est tombé à terre.
- C'est impossible! Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer...

Deux histoires vraiment hilarantes ! Vous êtes en verve ces temps-ci ! (Surtout le blond !)

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.



C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si on tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, la pièce est remplie d'étrons et tout le monde est dedans jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la [censuré], c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Excellent.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Un homme rentre chez le garagiste : sa roue est crevée.

- Comment vous avez fait ça ?, demmande la garagiste
- J'ai roulé sur une bouteille de verr, répond l'homme
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche

Très bon, tout ça...

Le tampax.. bon, ça ira pour cette fois-ci.

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur aurait dit :
Il me reste seulement deux cadeaux :
Un de ces cadeaux est l'art de pisser debout.
Alors, Adam s'est empressé de crier :
Moi !!!! Moi !!!!!!!, Moi !!!!! Seigneur, je le veux !!!! S'il te plaît Seigneuuuuur !!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie..
Il courait dans le jardin d'Eden :il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi. Enfin, il n'a pas arrêté de montrer sa jouissance.
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.
Puis Ève aurait demandé à Dieu : Seigneur, c'est quoi le deuxième cadeau ?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est tout à toi !!

Philo, quelle galanterie ! Je suis admiratif !

Mwahaaa j'adore

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

Magistral ! J'adoooooooooore !!!

La question est : quel James Bond a bien pu dire ça ? Je pense qu'on peut éliminer Moore, pas son genre. Peut-être Connery ou Craig ?

Il y a des varientes avec Julien, Jack, Oliver, Christopher...

Alors, je ne suis pas sûre que la réplique vient d'un James Bond.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils.

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

Il a de la cervelle le Dumé !

Série Humour noir

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Cetp65, tu viendrais pas un jour à une réunion qu'on discute un peu ?

C'est d'actualité :

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .

Un type complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Ah, ah. Excellente.