Les histoires drôles & humour

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Bouh !

C'est un classique. Celle-là est archi-connue. Mais il est vrai qu'elle fait toujours son effet...

Philo a écrit:C'est d'actualité :

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .

Philo, c'est MA blague !

Je me disais l'avoir vu quelque part aussi

Mais rien ne vous empêche à votre tour de piquer les blagues de Philo et vous les approprier. Ca marche dans les deux sens !

mrs.peel6568 a écrit:

Philo a écrit:C'est d'actualité :

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc..... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un le dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .

Philo, c'est MA blague !

Je me demandais en combien de temps allais-tu réagir.
Pas mal..!

Dearesttara a écrit:Mais rien ne vous empêche à votre tour de piquer les blagues de Philo et vous les approprier. Ca marche dans les deux sens !

C'est dans ce genre de post que l'on voit l'intention profonde.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Comme toujours d'un gout super raffiné mais....

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Tout dans la finesse, j'adore!!

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage:
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj!
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisième étage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour !
Et l'autre de répondre :
- C'est pour oim !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
J'ai retrouvé la télécommande".

Charmantes histoires ! Un faible pour la première, bien vacharde !

denis, ta charade... on sèche !

Une blonde voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire sil a du travail pour elle.
Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?

- 50 euros !ui répond la blonde.
Lhomme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?

Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.

Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, quon reçoit par e-mail, sont justifiées finalement…
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ? demande l’homme.

Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche !

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

Ah, au fait ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
- « Tu devrais dire "NON". Ils veulent seulement voir ta petite culotte ! »
Suzie répond:
- « Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable ! »

Irrésistibles ces blagues !!!

Comme toujours, je reste pantois devant le raffinement Steedesque de Philo !

Je ne sais pas trop où placer cette news lue dans VSD tellement elle est sidérante…

Ayant reconnu ‘éprouver un penchant particulier pour les biquettes’ au point de les attacher par le cou à un arbre et de leur faire subir des sévices sexuelles, un maçon de 52 ans, interpellé à Usseau (79), a été condamné à cinq mois de prison avec sursis et à 2 600€ de dommages et intérêts aux éleveurs. Et il lui est interdit, à titre définitif, de posséder un animal domestique.

Si la biquette est mineure, il y a circonstance aggravante...

Ca me rappelle un des sketchs du film de Woody Allen Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le sexe sans jamais oser le demander intitulé Qu'est-ce que la sodomie ? avec Gene Wilder, cabotin réjouissant, tombant amoureux d'une chèvre... il vit alors une descente aux enfers mais tellement inouïe que ça en devient tordant !

De quelle couleur était la biquette ?

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer et en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

Je suis choqué !!
Interdiction de forum pendant une semaine pour la peine.

Torri... si maintenant tu copies le style de Philo... On va interdire ce topic en-dessous d'un certain âge !

Excellent.

Arrêtez de faire les choqués un peu, c'est pas crédible.

Philo a écrit:Je suis choqué !!
Interdiction de forum pendant une semaine pour la peine.

Roooooh geeeeeenre t'es choqué, j'suis sûre que t'as déjà fait pire