Les histoires drôles & humour

Philo a écrit:Je suis choqué !!
Interdiction de forum pendant une semaine pour la peine.

Roooooh geeeeeenre t'es choqué, j'suis sûre que t'as déjà fait pire

Je crois surtout qu'il est choqué parce que, ce genre de blagues, c'est les vieux marlous tout fous qui les racontent. Pas une jeune fille pure et innocente comme toi...

Pure et innocente, tout à fait moi ça

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Mais.... Torri..!
C'est torri-ble !!! Te rends-tu comptes de ce que tu fais ?

Je m'en doute, la rigueur allemande ne permet pas cela. Ach !!

Bon les deux enfants, j'espère que vous n'en ferez pas des cauchemars

Bien sûr, Maman !

Récapitulons : Philo est le "papa" de Steed3003 (cf. réunion d'hier). Or TorriGilly est la maman de Philo (cf. post précédent). Conclusion : TorriGilly est la grand-mère de Steed3003 qui a pourtant 5 ans de plus qu'elle !!!

Dites-moi, comment vous faites pour voyager dans le temps ???

Dearesttara a écrit:Récapitulons : Philo est le "papa" de Steed3003 (cf. réunion d'hier). Or TorriGilly est la maman de Philo (cf. post précédent). Conclusion : TorriGilly est la grand-mère de Steed3003 qui a pourtant 5 ans de plus qu'elle !!!

Dites-moi, comment vous faites pour voyager dans le temps ???

Ça, c'est un secret mon petit Dear!
Alala, je suis bien conservée pour une grand-mère quand même par contre, je demande à rencontrer mon grand petit fils



Allez, une petite blague pour la route
Un pompier, un homme intelligent et le Père-Noël sont invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif!
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?
Réponse : le pompier
Pourquoi me direz vous ?
Vous croyez encore que le Père-Noël et l'homme intelligent existent ?

Vous vexez pas

Alors primo, l'homme intelligent a autant de chances d'exister que la femme économe et raisonnable
Secundo, le père noël, peux-tu me donner une preuve de sa non-inexistance ???
Tertio, comment le chien a-t-il pu appuyer sur le bouton de l'ascenseur ???

Dear, vas te coucher, t'es pas drôle..
1 : Je suis économe et raisonnable
2 : Vas-y, prouve qu'il existe
3 : Les chiens qui savent faire ça, ça existe

... dans ton terrier ! N'oublie pas que je suis aussi Bugs Bunny, donc la moindre des politesses serait de dire Pourrais-tu aller te coucher dans ton terrier ou encore Prière d'aller te coucher dans ton terrier, mieux encore : Il serait généreux de ta part que tu ailles te coucher dans ton terrier mais la meilleure manière de dire les choses serait de dire Aurais-tu l'extrême amabilité de lever ton arrière-train du tabouret sur lequel tu t'es assis, d'éteindre ton écran et de reposer ton enveloppe charnelle sur le support de ta couche douillette au fin fond de ton repaire de lapinou plus communément appelé terrier s'il te plaît ?

Fais de beaux rêves TorriGilly !

Perduuuuuuu j'ai pas dit "Jacques à dit"! ........... Hum pardon, j'ai honte!! il se fait tard

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Et puis tu dors où tu veux après tout
Toi aussi Dear

Celle-ci, je la tiens de source sûre; c'est arrivé à Philo :

Le soir, au lit…
"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis se retourne et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé...

Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t' en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents... Non de djou...".

Cet été, Philo et Denis sont assis en terrasse du Grand Cluny.

Philo voit passer un arabe qui compte parmis ses connaissances et, le regard pétillant et la moustache dressée, dit à Denis :
"Tu vois celui-là ? Il a quatre femmes !!!!"

Et Denis :
"Bien fait pour sa g-----".

Histoire vraie que je tiens du toubib à Bromhead :

Bromhead va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond Bromhead. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit Bromhead interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea Bromhead. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Denis, Philo, Bromhead, qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Denis dit:
- Moi, je fais de la photo.
Philo:
- Moi, je jardine.
Et Bromhead annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

C'est l'histoire de Bromhead, 90 ans, qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez lui, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Bromhead répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Bromhead ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Bromhead répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

J'aime bien ces petites histoires personnalisées...qui sonnent si vraies ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bromhead entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça.
Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu :
"une petite pipe alors ?".

C'est d'une finesse...

C'est toujours fin quand c'est petit, je suis assez d'accord.

Philo a écrit:C'est toujours fin quand c'est petit, je suis assez d'accord.

Pas du tout d'accord, il suffit de se promener en rue pour en croiser des petites grosses.

Bromhead a écrit:

Philo a écrit:C'est toujours fin quand c'est petit, je suis assez d'accord.

Pas du tout d'accord, il suffit de se promener en rue pour en croiser des petites grosses.

Ah, là, je suis d'accord.

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?

Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plait

- Je t'ai dit " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!

Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
- Mission accomplie !

Épouse insatiable, il appelle la police

AFP
26/01/2011 | Mise à jour : 11:35 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] (50)

Un Turc vivant dans le sud-ouest de l'Allemagne a appelé la police à la rescousse pour qu'elle l'aide à calmer l'insatiabilité sexuelle de sa femme, a indiqué la police locale. L'homme, "très affaibli", a contacté la police de Waiblingen mardi pour demander aux policiers de "l'aider à soutenir son repos nocturne", selon un communiqué de la police.

Il a indiqué être marié depuis 18 ans, avoir deux enfants et une femme qui "le domine et l'humilie", et expliqué avoir pour cette raison abandonné depuis quatre ans la chambre conjugale et dormir depuis dans le salon. Récemment, ce monsieur a pris la décision de divorcer et "de déménager pour avoir enfin la paix, en particulier parce qu'il veut être en forme le matin quand il part au travail", ce qui est "actuellement impossible", a précisé la police. En effet, "sa femme vient la nuit dans le salon et exige en permanence qu'il remplisse son devoir conjugal", précise le communiqué.

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec
une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du
golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise
en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle
n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant
qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je
lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de
tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point
de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise
plus ?