Les histoires drôles & humour

Moi j'suis l'exception qui confirme la règle  

Ah, tu as de grosses fesses mais tu n'es pas intelligente ? J'applaudis ta suprême honnêteté, Torri...

Voilà voilà, t'as tout compris   

Il dit ça, car le chef d'orchestre est au balcon.

Napoléon qui rentre de la bataille et qui va dans une auberge, désespéré.
Napoléon : "Nous sommes VAINCUS !!!"
L'aubergiste : "Désolé mais nous n'avons que 18 chaises.."

Et si les navigateurs internet étaient des héroïnes de cinéma ?
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IE et Firefox sont méga !

Dieudonné entre dans un bistrot...... au bout du bar il
avise un mec avec une Kippa sur la tête.

Alors il annonce très fort à la cantonade:
« Tournée générale, sauf pour le Juif ! »
Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde
avec un grand sourire et dit :
« Merci beaucoup »!

Cette réaction a pour effet d'énerver Dieudonné qui répète plus fort encore :
« Re-tournée générale, sauf pour le Juif ! » On sert tout le monde et
le Juif remercie avec encore plus d'ostentation.

Dieudonné se penche alors vers le barman et lui demande :
« Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie ! »
« Non, non c'est normal .......... C'est lui le Patron du bistrot.

Logique de filles, Logique de garçons
Elle :   Bois-tu de la bière ?
Lui :    Oui.
Elle :   Combien par jour ?
Lui :    Habituellement trois.
Elle :   Combien les paies-tu ?
Lui:    5 EUR la bière, service compris.
Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :    Vingt ans, je pense.
Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense
de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui:    Correct.
Elle :   Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ? 
Lui :    Oui, oui, correct.
Elle:   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter… une Ferrari ?

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Lui :    Bois-tu de la bière ?
Elle :   Non.
Lui :    Elle est où ta Ferrari ?

En cas de mauvaises histoires drôles ou de 1er avril difficile, il reste la Police de l'Humour :
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Idée originale ! Mais pas assez drôle. J'vais les appeler...

J'avoue que ça ne m'a même pas décroché un sourire mais je dois être peu sensible à l'humour.   

Jouissivement méchant !

Des affiches de film détournées avec les critiques les plus stupides lues sur Amazon
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Est-ce que la troisième pancarte est authentique ?

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Ça nous donne ça comme correspondances verticalement :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

Excellent, Philo !

J'ajouterai juste que P A R E S S E = 16+1+18+5+19+19+5 = 83% = T R A V A I L

Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise !…
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
(Le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)

Image de vacances avec petit délai à l'écran :
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Des Gendarmes procèdent en bord de route à des contrôles d'alcoolémie inopinés à la sortie d'un mariage, ils contrôlent un Anglais visiblement éméché..
Le Gendarme se penche à la portière et demande à l'Anglais de bien vouloir souffler dans l'appareil...
Trèèèès largement supèrieur à la normale !!
"Vous avez consommé de l'alcool Monsieur ? "
"Oui, ce morning je ai marié ma fille mais comme je like pas trop les curés je souis allé au bar vider quelques bières.."
"Et ensouite au repas j'ai bu trois bons vins de France, un Faugères, un Gigondas (Raspail-Ay svp) et un B-b-b-bon Bourgogne !!"
"Et c'est tout ?" demande le gendarme surpris...
"Oh noooooo, on a fini deux Dom Perignon, deux caisses hey, et pour close un Laphroaïg 18 years avec my old friend !!!!! "
"Mais mais mais vous vous rendez compte que vous êtes complètement ivre ???"
"Oh yes twès bien, je souis saoul comme une vache polonaiiise !!!"
"Et vous vous rendez compte que je suis Gendarme et que je dois retirer votre permis et immobiliser la voiture !!!!!!!"
"Oh yes mais toi vous vous rendez compte que je souis Anglais, la Jaguar aussi et que c'est mon femme qui drive le vehicule !!!! Mmmmmmmh ?"

Excellent !