Re: Les histoires drôles & humour

**Philo** Jeu 27 Jan 2011 - 9:42

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec
une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du
golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise
en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle
n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant
qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je
lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de
tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point
de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise
plus ?

**Philo** Jeu 27 Jan 2011 - 9:44

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !

**TorriGilly** Dim 30 Jan 2011 - 18:37

C'est classe! Razz

**Philo** Lun 31 Jan 2011 - 10:20

Je sais, on ne se refait pas !

Mais j'ai mieux, regarde en dessous :

**Philo** Lun 31 Jan 2011 - 10:22

Pour Denis :

Denis se reveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en
enfer ... y a pas de quoi se rejouir ?"

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on
fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du
cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier
du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà
morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool
en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

**mrs.peel6568** Lun 31 Jan 2011 - 11:50

Le tact et la dentelle, du Philo comme on en fait plus Rolling Eyes

**TorriGilly** Lun 31 Jan 2011 - 13:52

Deux filles de joie discutent, soudain, une s'exclame :
- Tu sais pas la dernière?! Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi?!

Pardon... Embarassed

**mrs.peel6568** Lun 31 Jan 2011 - 15:17

Muaha

**Philo** Lun 31 Jan 2011 - 15:45

Une spéciale pour E44 :

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

**Philo** Lun 31 Jan 2011 - 15:46

Une autre pour Denis :

L'inspecteur du ministère de l'Education Nationale demande à un postulant qui desire devenir maitre d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Aout.

**Philo** Lun 31 Jan 2011 - 15:51

et celle pour achever mrs.peel9999, qui aime bien le tact et la dentelle :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

**Estuaire44** Lun 31 Jan 2011 - 16:19

Philo a écrit:Une spéciale pour E44 :

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Pas mal ! Tirée du film de Boon ?

**Estuaire44** Lun 31 Jan 2011 - 16:28

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Allemand, un Anglais et un Français.

le devis de l'Allemand s'élève à 3 millions d'Euros.
celui de l'Anglais à 6 millions.
celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois chefs d'entreprise séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- L'Allemand dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- L'Anglais justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

Le Français est celui qui gagne !

le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Il le lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Allemand pour qu'il nous repeigne la façade.

**Bromhead** Lun 31 Jan 2011 - 16:56

L'épouse, toujours amoureuse, envoie un sms (texto) à son mari :

"Je pense à toi sans cesse;
si tu rêves, envoie-moi tes pensées…, si tu ries, envoie-moi ton sourire…, si tu pleure, envoie-moi ton chagrin… Je t’aime."

Réponse du mari : " Je suis aux chiottes, que faut-il t'envoyer ?"

**mrs.peel6568** Lun 31 Jan 2011 - 17:16

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit dans le plus simple appareil. Il ouvre la bouche pour lui demander des explications lorsque, par la fenêtre, il aperçoit un type en train de tripoter la serrure de la portière de sa voiture. Son sang ne fait qu'un tour, il crie "Oh ! Le sale voleur !" Sur quoi, il prend son armoire à bras le corps bien décidé à la balancer sur la tronche de son voleur. Mais son coeur lâche, il lâche l'armoire et s'effondre, foudroyé.
Il se retrouve face à Saint-Pierre qui lui demande comment il est mort. Le type fait à Saint-Pierre le récit de ce qui est arrivé. Saint-Pierre lui dit "Mouais, en somme, vous vous apprêtiez à tuer l'un de vos semblables. Un voleur, soit, mais un être humain quand même. Pas terrible, votre pedigree, asseyez-vous là, on statuera sur votre sort plus tard. Au suivant !"
Un deuxième type se présente et dit : "Moi, je tentais vainement d'ouvrir la portière de ma voiture et AU MOMENT où je me suis aperçu que cette voiture n'était pas la mienne mais ne faisait que lui ressembler, PAF, j'ai reçu quelque chose de très lourd sur la tête, et me voilà." Saint-Pierre, comprenant la situation, lui dit "C'est bon, vous êtes reçu, vous pouvez passer. Suivant !"
Et là, un type tout nu et tout amoché se présente. Saint-Pierre lui demande "Et vous, que vous est-il arrivé ?" Et le type répond "Alors là, moi, je n'ai RIEN compris ! Figurez-vous que j'étais dans une armoire..."

**TorriGilly** Lun 31 Jan 2011 - 17:18

Philo a écrit:et celle pour achever mrs.peel9999, qui aime bien le tact et la dentelle :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

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**mrs.peel6568** Lun 31 Jan 2011 - 17:40

Je n'aurais pas dit mieux[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

**Bromhead** Mar 1 Fév 2011 - 9:48

Dis-moi, mrs.peel3587, ton avatar est très joli, mais qu'est-ce pend au fil à linge près d'Emma ? scratch

**Philo** Mar 1 Fév 2011 - 10:32

Estuaire44 a écrit:
Philo a écrit:Une spéciale pour E44 :

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Pas mal ! Tirée du film de Boon ?

je sais plus !

**Philo** Mar 1 Fév 2011 - 10:34

Bromhead a écrit:L'épouse, toujours amoureuse, envoie un sms (texto) à son mari :

"Je pense à toi sans cesse;
si tu rêves, envoie-moi tes pensées…, si tu ries, envoie-moi ton sourire…, si tu pleure, envoie-moi ton chagrin… Je t’aime."

Réponse du mari : " Je suis aux chiottes, que faut-il t'envoyer ?"

Très Belge...

**Philo** Mar 1 Fév 2011 - 10:36

mrs.peel6568 a écrit:Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit dans le plus simple appareil. Il ouvre la bouche pour lui demander des explications lorsque, par la fenêtre, il aperçoit un type en train de tripoter la serrure de la portière de sa voiture. Son sang ne fait qu'un tour, il crie "Oh ! Le sale voleur !" Sur quoi, il prend son armoire à bras le corps bien décidé à la balancer sur la tronche de son voleur. Mais son coeur lâche, il lâche l'armoire et s'effondre, foudroyé.
Il se retrouve face à Saint-Pierre qui lui demande comment il est mort. Le type fait à Saint-Pierre le récit de ce qui est arrivé. Saint-Pierre lui dit "Mouais, en somme, vous vous apprêtiez à tuer l'un de vos semblables. Un voleur, soit, mais un être humain quand même. Pas terrible, votre pedigree, asseyez-vous là, on statuera sur votre sort plus tard. Au suivant !"
Un deuxième type se présente et dit : "Moi, je tentais vainement d'ouvrir la portière de ma voiture et AU MOMENT où je me suis aperçu que cette voiture n'était pas la mienne mais ne faisait que lui ressembler, PAF, j'ai reçu quelque chose de très lourd sur la tête, et me voilà." Saint-Pierre, comprenant la situation, lui dit "C'est bon, vous êtes reçu, vous pouvez passer. Suivant !"
Et là, un type tout nu et tout amoché se présente. Saint-Pierre lui demande "Et vous, que vous est-il arrivé ?" Et le type répond "Alors là, moi, je n'ai RIEN compris ! Figurez-vous que j'étais dans une armoire..."

muaaaa ça fait longtemps que je la recherchais celle-la !

**Philo** Mar 1 Fév 2011 - 10:37

Bromhead a écrit:Dis-moi, mrs.peel3587, ton avatar est très joli, mais qu'est-ce pend au fil à linge près d'Emma ?

Belge et cochon...

**Bromhead** Mar 1 Fév 2011 - 10:45

Philo a écrit:

Très Belge...

Ah oui... , je la tiens d'un ami français !

**Estuaire44** Ven 11 Fév 2011 - 10:06

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a [censuré] et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

**Philo** Ven 11 Fév 2011 - 19:24

Petite histoire pour mes amis(e)s Belges :

Un avion de diplomates s'ecrase dans la jungle. Il y a trois rescapés : un
Francais, un Americain et un Belge. Ils sont immediatement captures par la
tribu locale.

Le chef s'approche et dit :
" Voila, comme aujourd'hui nous avons recupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marche.
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves, la premiere nous
ramener chacun 100 fruits de la
foret vierge, pour la deuxième on verra plus tard "

L'Americain refuse :
" je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme "

Le chef du village attrape l'Americain et lui coupe la tete.
Le Belge et le Francais, petrifiés, acceptent.
Le chef donne a chacun un sac et les conduit à l'orée de la foret vierge.
Le Francais revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le felicite et reunit le conseil du village et lui dit :
" voila, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve.
Il faut que tu te rentres, un par un, chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler.
Après, nous te laisserons la vie sauve. "

Le Francais s'exéecute avec beaucoup de mal :
1, 2, 3......96, 97, 98ième litchi, il éclate de rire, le chef l'attrape et
pan il lui coupe la tête.

Le Francais arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
" Et bien je ne comprend pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez
pratiquement réeussi la deuxième épreuve.
Comment cela se fait-il que vous ayez craqué au 98ième litchi ? "

" C'est la faute du Belge. C'est quand je l'ai vu arriver avec ses ananas!

**TorriGilly** Mer 23 Fév 2011 - 2:16

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**Philo** Mer 23 Fév 2011 - 18:12

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**Philo** Mer 23 Fév 2011 - 18:14

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- "Maurice, mon ami, c'est bien toi ?"
- "David, ca fait si longtemps ! Comment ca va ? Les affaires, ça marche?"
-"Oui, très bien. Et pour toi ?"
-"Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on
attend un petit dernier. Et toi ?"
-"Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien aussi."
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieil ami à
dîner un soir.
Maurice explique : "Pour venir a la maison, c'est très facile. Je suis au
17 rue Talman. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un
petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en
appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi
la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude."
-"OK !"
-"Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur
la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir."
-"Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
- "David, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?"

**TorriGilly** Mer 23 Fév 2011 - 22:14

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note!

**Dearesttara** Mer 23 Fév 2011 - 22:27

Au milieu de la grivoiserie ambiante, cette histoire en est presque poétique ! Je m'attendais à une chute bien grasse, on a droit à une chute assez innocente, c'est joli comme tout ! Very Happy

Damned, cela veut-il dire que dans le domaine, les hommes (M) sont moins doués que les femmes (F) ? affraid

**TorriGilly** Mer 23 Fév 2011 - 22:35

Certainement Dear Razz

Ce sont 3 lycéens qui ont un examen très important à passer le lundi suivant. Ils sont assez brillants et décident de faire la fête, la veille. Seulement, le lundi, ils ne se réveillent qu'en début d'après midi. Une fois arrivés au lycée, ils vont s'excuser auprès du professeur principal et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin, prétextant la crevaison d'une roue sur le chemin.
Le professeur accepte. Les lycéens se préparent et arrivent le lendemain matin. Le professeur les place dans différentes salles et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 10 points. Chacun le lit dans son coin et le trouve assez facile. Ils tournent ensuite la page et découvrent le second problème pour 90 points : "Quelle roue a crevé?"

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