Les histoires drôles & humour

Au début de son adolescence, mon fils m'a un jour dit (respectueusement, il ne parlait pas de ses parents) :

"Les vieux, il sont tellement chiants qu'il faudrait les tuer à la naissance".

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Les traductions dangereuses :

Français: 'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'

Anglais: 'from two to two to two two'


Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'

Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?'


Et maintenant pour les spécialistes...

Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?'

Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'

RENCONTRES:

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

ça va plaire :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

R : Le chômeur a déjà travaillé.


Ne m'en veut pas ma chérie, c'est plus fort que moi...

Suis pas du tout concernée ! Chez nous, ça bosse !


Je ne t'en veux pas, mon Marlou, comment pourrais- je ?

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Professeur !

Philo a écrit:ça va plaire :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

R : Le chômeur a déjà travaillé.


Ne m'en veut pas ma chérie, c'est plus fort que moi...

aucune différence : ils sont payés tous les 2 par l'état et donc par nous !!!!

excellent !

Proverbe chinois



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Autre proverbe chinois : 'Quand la rivière est rouge, empruntez le chemin boueux..'

vous êtes 2 affreux !!!

quoi?
qui ça?

Et d'ailleurs, vous auriez sûrement subi les 3 supplices, non ?

O.M.G. !!!



En 2018 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : ’Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !’

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

– Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

– Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet’.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.

– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

– Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge.’

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Ouille ! Ça doit faire mal...

Avec l'été qui prend fin et le mauvais temps qui revient, n'oubliez pas :

"Pingouins dans les champs, hiver méchant"

Merci Bromhead, je regarderai tous les matins en allant à l'école ! (je longe un champ, ce qui me permet d'apercevoir au loin les tours Montparnasse et Eiffel !)

Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?

Spoiler:

Soit pas faché tout rouge, Bromhead !
C'est vrai que... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] comme dit Évelyne !

J'ai demandé à ma femme où elle aimerait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis plus allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.



C'est là que la dispute a commencé ...

Une histoire qui va plaire aux femmes :

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?""He bien, lui
répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et
Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur
tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."


Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont
évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."


La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont
été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai
parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre un casier de bière à 25 euros.
Elle m'a dit "non" et, sans me demander mon avis, elle s'est acheté un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui ai fait remarquer que le casier de bière serait plus efficace que son pot de crème pour m'aider à la trouver belle.



C'est là que la dispute a commencé …

Sacré Bromhead ! Une conclusion s'impose : va faire tes courses seul ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Evelyne a écrit:Sacré Bromhead ! Une conclusion s'impose : va faire tes courses seul ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah oui, mais alors, qui va pousser la charette ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Toute de noir vêtue, une femme revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : "MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " [censuré] comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."