Les histoires drôles & humour

Suivons une règle simple : pas de prénoms de gens du forum dans les blagues. That's better !

Des menaces minuscule jet d'ail ?

Philo, sois gentil, mon bon !

Philo a écrit:Des menaces minuscule jet d'ail ?

Je ne menace jamais les gens.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé

De retour à la sacristie il trouve une lettre de l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez vos prochains prônes.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout , évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12.
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de p... ".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le parrain ".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho !
L'eau bénite est faite pou bénir et non pour se rafraîchir la nuque pendant le sermon.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos histoires je m'en lave les mains" et non : " Vos conneries, je m'en bat les c........ ".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc.... chez les papous ".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la danse des canards dans l'église.
L'homme assis près de l'autel, que vous avez qualifié de "vieux pédé et de "travelo en jupe "... C'était moi .
Enfin, on dit merci aux fidèles, pas "ciao les potes"!

Sincèrement. L' Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

ah j'adore !

J'aurais bien aimé assister au dit sermon !

Bonne blague !

Bon c'est connu mais c'est toujours bon à revoir :

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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit,sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"C'est pas chasteté, c'est charité !"

Contrôles de fin d'année

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

A partir de ce jour,
Sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police
(Décret paru au Moniteur du 16.01.2008) !

En effet,
il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets, en plein air, dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !

Mort de rire !!!!
J'ai pas fait exprès mais à un moment j'ai cru que c'était vrai !!!!
Excusez moi.

Very funny, indeed !

Une petite pour nos amis français.

Un astronaute français est au briefing.
Le chef de mission lui dit : "Dans la fusée, tu seras accompagné d'un singe et vous recevrez chacun une envoloppe contenant les instructions. Lorsque le voyant rouge s'allumera, le singe ouvrira son enveloppe et lira le contenu. Lorsque le voyant vert s'allumera, tu fera de même".

Le lancement s'effectue... le voyant rouge s'allume... le singe ouvre l'enveloppe et lit attentivement, ensuite il exécute minutieusement une multitude d'instructions complexes. L'astronaute se demande quelles instructions lui seront alors demandées... le voyant vert s'allume et il lit :

ne pas oublier de nourrir le marticot



(bien entendu, la nationalité de l'astronaute peut être adaptée... )

euhhh.... scuse, là.... j'suis français, moi.... un marticot, chez vous, euh... c'est un singe belge ?

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Un marticot! C'est un singe... mais pas forcément belge.

Deux escargots ramènent une salade chez eux. Le premier dit: "elle serait bien meilleure avec de l'huile". Le second dit: "ok, je vais chercher de l'huile", et il sort et referme la porte. Le temps passe... une heure... un jour... un mois... Le premier escargot devient impatient et veut sortir de la maison pour rechercher son copain. Il ouvre la porte et trouve justement son copain sur le seuil. Excédé, il lui dit: "alors, t'en a mis du temps, ça fait un mois qu't'es parti, qu'est ce que tu foutais?". Et le copain répond: "Aaaah! si tu cries, je n'y vais pas, hein...".

Mignonne, non?

mg43-07 a écrit:Un marticot! C'est un singe... mais pas forcément belge.

Mot wallon qui est totalement inconnu en France, cher mg43-07 !

Excellent Marc. Très belle recherche, à moins que tu ne sois d'origine wallonne?

mg43-07 a écrit:Excellent Marc. Très belle recherche, à moins que tu ne sois d'origine wallonne?

Encore un mot qui va disparaître après l'invasion prochaine des Flamands ...

Désolé de vous deçevoir , Chef bien aimé , mais la cohabitation est toujours aussi harmonieuse entre les deux communautés

( cette gueguerre est principalement nourrie par les Politiques...)

Ma copine Belge est Flamande , mes meilleurs copains Wallons ..Et on s'entend tous à merveille ...

mg43-07 a écrit:Excellent Marc. Très belle recherche, à moins que tu ne sois d'origine wallonne?

Je n'ai pas cette qualité, non. Mais les Wallons ont toute mon affection. Et s'il fallait un jour les accueillir en France, des fois que la Belgique..., eh bien j'y serais très favorable !

Justement Lord, les politiques, c'est eux qui risquent de faire des dégâts... Ceci dit, je ne suis pas sûr que tous les Wallons habitant la Flandre soient très heureux actuellement.

Je ne généralise pas non plus ...
Mais disons qu'aux yeux de l'humble observateur étranger que je suis , je ne detecte pas de climat de " Guerre Civile larvée " comme tendraient à vouloir le faire croire certains ministres Belge...

Lord B Sinclair a écrit:Désolé de vous deçevoir , Chef bien aimé , mais la cohabitation est toujours aussi harmonieuse entre les deux communautés

( cette gueguerre est principalement nourrie par les Politiques...)

Ma copine Belge est Flamande , mes meilleurs copains Wallons ..Et on s'entend tous à merveille ...

Et la marmotte...
Je suis allé assez souvent en Belgique pour savoir que cela n'est pas le cas malheureusement....
Il vaut mieux demander son chemin en anglais du côté flamand car on pourrait passer pour un Wallon et les panneaux en Flandres sont dorénavant qu'en Flamand !
Les 'officiels' doivent s'exprimer en Flamand sous peine d'amandes...etc etc car la liste est longue !
Un sondage réalisé par les quotidiens « La voix du Nord » et « Le Soir » début juillet 2008 a révélé que 49 % des Wallons interrogés favorisent, parmi plusieurs options, un rattachement à la France en cas de scission de la Belgique, alors qu'ils n'étaient que 29 % en janvier de la même année.
La RTBF est sur le satellite Astra et je la regarde souvent et le thème revient assez souvent bien entendu.
Peut-être que ta copine flamande s'entend bien avec tes copains wallons, Lord (fais quant même attention qu'ils ne se réconcilient pas trop derrière ton dos ) mais néanmoins, la Belgique a un avenir incertain.

J'étais à bruxelles il y a 6/7 ans quand en écoutant le JT j'ai appris la scission des fédérations de football wallones et flamandes. Sur le coup cela m'a fait vraiment bizarre. Et puis la grande FNAC de Bruxelles était stictement divisée en deux parties, le plus étonnant demeurant la parfaite symétrie entre les deux parties : les mêmes livres exactement à la même place , idem pour les disques ou les films de chaque version. On se croyait vraiment devant un jeu de miroir. Aucune tension perceptible dans l'air cependant, au contraire, le vie est belle à Bruxelles, une des villes les plus admirables que j'ai vu (Bruges est également splendide) mais on s'aperçoit de cette dualité tout au long du séjour.

La quartier communautaire, un immense chantier, est également impressionnant avec ses tours. On voit où réside le pouvoir en Europe...

100 % d'accord avec Denis

Vous êtes vraiment des pros du HS les gars !!

Une personne fait toujours le même cauchemar: elle est au volant d'un poids lourd qui fonce sur l'autoroute sans jamais s'arrêter.


Il va voir un médecin qui lui dit:
"Dans votre rêve, vous allez vous forcer à penser que vous
vous arrêter sur une aire d'autoroute et que je prends le volant à votre
place"

Le patient depuis dort tranquille et raconte l'aventure à un ami
qui a lui aussi des troubles du sommeil...

Il fait aussi un cauchemar: Un
croquemitaine frappe à sa porte et l'empêche de dormir.

L'autre lui donne
l'adresse du médecin qui fait son diagnostic: "Monsieur, vous allez rêver que
vous téléphonez et m'appelez au secours, j'arrive et je poignarde le
croquemitaine, vous laissant ainsi dormir....

Les deux amis se revoient
deux mois plus tard: le premier est guéri, le second épuisé par le manque de
sommeil
- Le traitement du docteur n'a pas marché? demande le premier
- Tu parles, dit le second, ton toubib m'a dit dans mon cauchemar de lui téléphoner
et je tombe sur un répondeur qui invariablement me dit qu'il est en train de
conduire un poids lourd qui fonce sur l'autoroute....

Merci ,Marc, pour ta proposition d'acceuil. N'oublies pas de me transmettre l'adresse de ton gîte, ça peut servir...

Je ne vais pas polémiquer (j'aurais tant à dire) sur le sujet belgo-belge car, comme le marlou d'Eve le fait remarquer, nous sommes HS.

Mais je dois dire que je suis partisan du droit du sol. Lorsque je vais en Flandre, je parle le néerlandais et lorsque les flamands viennent en Wallonie, qu'ils parlent le français (ce que la majorité fait).

De même, lorsque je vais en France (j'ai toujours passé mes vacances en France), je parle le français (ouaiiiiiiiiiiiii), c'est super et ça m'arrange bien, je suis francophone. J'adore la France (et les françaises...). Oui, bon, ça va, je sais à quoi vous pensez; "j'aime bien aussi les français" (mais pas pour les mêmes raisons...)

Au début de son adolescence, mon fils m'a un jour dit (respectueusement, il ne parlait pas de ses parents) :

"Les vieux, il sont tellement chiants qu'il faudrait les tuer à la naissance".