Les histoires drôles & humour

Une autre blague !

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reebok.

Super le jeu de mot !!!
Encore mais cette fois très drôle !
Peut tu réaliser ce défi ?

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

ndt : plus [censuré] que ça, tu meures !

C'est un peu philosophique ce qui est très bien !
Elle a beaucoup d'humour c'est vrai !

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : - Ou suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Trop drôle celle-ci !

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur
tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
de connaître les raisons de ce bonheur.

- Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos
d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance lorsque l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :

"Première fois".

- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte
distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme,
sur un ton tranquille, dit :

"Seconde fois".

- Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une
3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur
l'âne.
- C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais
de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain,
elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

"Première fois". -

Depuis ce jour, nous vivons heureux..

:[mot interdit]:
Bonne blague !
Une autre s'il vous plait ?

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s'est-il passé ici aujourd'hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout ?

-Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Pas mal !

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

Je suis MORT DE RIRE !!!!
Géniale cette blague !!!

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Dis moi mais tu es en pleine forme ce soir on dirait !

----- Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez
des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas
envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme
qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en
panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout
seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour
venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Philo a écrit:Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

ba si elles sont rentrées en collision elles n'étaient pas à une grande distance de l'une de l'autre donc j'ai envie de dire qu'il n'y avait aucune distance,si bien sur tu parles au moment du crash sinon avant je ne sais pas.

Pourquoi nl'épouse de Hulk l'a-t-elle quittée?

Parce qu'elle désirait un compagnon plus mûr...

Estuaire44 a écrit:Pourquoi nl'épouse de Hulk l'a-t-elle quittée?

Parce qu'elle désirait un compagnon plus mûr...

ouarff l'autre .....mort de rire

Comment occupe-t-on un idiot?
(lire en bas)

Comment occupe-t-on un idiot?
(lire en haut)

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

La meilleure :

Q: Toutes vos réponses doivent être orales.
A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

Après un demi-siècle de mariage, un époux décède, et sa femme ne tarde pas à le suivre au Ciel.

Elle le retrouve au Paradis et s’élance vers lui :

Mon amour, je suis tellement heureuse de te retrouver !

Lui :
N’essaie pas de m’embobiner, le contrat disait « jusqu’à ce que la mort les sépare! »

Q: Pour le meurtre de cette femme, qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin ?
R: C'est le seul que je connaisse.

Philo a écrit:Q: Pour le meurtre de cette femme, qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin ?
R: C'est le seul que je connaisse.

:[mot interdit]:
C'est trop drôle !!!!

Q: Avez-vous couché avec lui a New York ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui a Chicago ?
R: Je refuse de répondre à cette question.
Q: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
R: Non.

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Ca te va ça, Philo?

excellent !
voici une petite dernière qui dérape un peu :

Q: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canard ?
R: Oui.
Q: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
R: Oui.
Q: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
R: J'ai vu Marcel.
Q: Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès ?
R: Oui.
Q: Pouvez vous dire à la cour ce que Marcel faisait ?
R: Oui (le témoin se tait).
Q: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait ?
R: Il avait son truc dans un des canards.
Q: Son "truc" ?
R: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
Q: Vous êtes passé près de l'enclos à canards, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
R: Oui.
Q: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
R: Bien sur !
Q: Que lui avez-vous dit ?
R: " Bonjour Marcel ".