Les histoires drôles & humour

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.

Trois touristes : un Américains, un français et un Belge sont fait prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.

Le chef leur met le marché en main :

- Chacun a droit à un voeu.

S'il ne peut se réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !

L'Américain est interrogé le premier :

- Je veux un hamburger !

Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard

avec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.

Vient le tour du Français :

- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !

Les Indiens mettent un peu plus de temps...et, une demi-heure après

brandissent une tour Eiffel.

Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu :

- Je voudrais une fourchette, une fois !

Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :

- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud !

s'écrie-t-elle.

- Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay, un homosexuel qui s'ignore?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :

- 33...

Le docteur lui prend le pénis.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :

- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :

- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !

C'est l'histoire de Mohamed.

Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre.

Tu devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive !

A propos, chif, ti a une très belle maison !

Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit :

- Mon Père, mon père !

Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit :

- Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel !

- Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins.

- Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence à transpirer de grosses gouttes et dit :

- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas !

Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit :

- Jésus, aide-moi, que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix repond :

- Mais détache-moi bon sang, détache Moi !

j'adore celle du genie

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.

Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.

Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...

- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Et il continue...

- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.

- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.

- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !

- ces pectoraux, de la dynamite;

- ces biceps, de la dynamite ;

- ces dorsaux, de la dynamite ;

- ces cuisses...

A ce moment là la fille l'interrompt et lui dit:

- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux ! toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...

Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.

- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?

Le papa, ennuyé :

- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...

Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.

Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 €uros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 €uros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?

- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 €uros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

- Maxime !!! Où étais-tu ???

- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

- Mais ???? Que ?… Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?….

- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 €uros, on m'a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.

A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.

Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement.

Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.

Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.

Lucifer répondit:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.

- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.

- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.

- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.

- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....

et nous voilà.

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?

- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:

- Si vous pouviez encore me la sortir...

Un peu gêné, le consommateur s'exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.

Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.

- Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

- Pff, la nôtre est mieux !…

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :

- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Bruxellois réplique :

- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent

- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T'arrête pas.

Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.

Le conjoint meurt durant le voyage.

La blonde se rend au consulat et demande

- combien il en coûte pour rapatrier le corps :

Le représentant du consulat :

- "Ça coûte cher ma petite dame.

$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.

Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.

Le représentant du consulat lui demande:

- Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.

Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

Vous n'allez pas me faire croire que personne ne connait d'histoires drôles ??

UNE BLAGUE :
Comment dit-on faire l'amour en japonais ?
Réponse : IMATOUMI

Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson ?
Vérité car on dit toujours que la vérité sort de la bouche des enfants !

Comment s'appelle le sexe de Mickael Jackson ?
Vérité car on dit toujours que la vérité sort de la bouche des enfants !

Rappele moi ton age Joris ...

euh.. c'est une histoire drôle ?

Un type sort du bar complètement bourré.
Sur le chemin vers chez lui, il croise une bonne soeur.
Sans sommation, il lui met grand coup de poing dans la gueule, il la savate, lui casse 3 dents...
La bonne soeur git à terre gémissant de douleur et là le type se penche sur elle et lui dit avec un air méprisant : "Tu m'as déçus, Batman !"

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière



Un vampire revient chez lui couvert de sang....
Les autres vampires, affamés et intéressés veulent savoir d'où il vient,
ils veulent y aller aussi, mais notre héro est fatigué, il veut dormir et les envoie chier.
Finalement, devant leur insistance plus qu'insistante, il finit par céder et leur demande de le suivre.
Voilà notre vampire qui descend des Carpates suivi d'une horde d'autre vampires, ils arrivent près d'une forêt, il ralentit puis s'arrête et demande aux autres de l'écouter.
- Bien... vous voyez le gros arbre, là-bas...
- Oui oui !
- Parce que moi, je ne l'avais pas vu!

Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Une autre blague !