Série "Alerte à Malibu"

Bien joué, Dear !
Je me suis fait eu !

C'est fin!

Moi qui n'ai jamais regardé un seule fois cette série (comme tant d'autres programmées le week end sur TF1), je me demandais si, en dehors du défilé de bimbos en maillot de bain, les épisodes pouvaient avoir une certaine consistance scénaristique ? Qui va répondre ?

Pas ici..

Le problème c'est qu'une fois enlevés les ralentis inutiles, les multiples plans d'ensemble de Malibu ou de gens en train de bronzer sur les plages en stock shot, et tous ceux sur la plastique de Pamela Anderson et Nicole Eggert et autres, ainsi les scènes contemplatives vaines, et bien il ne doit rester que 15 minutes par épisodes...
Impossible de présenter quelque chose de consistant question scénar sur si peu de temps.

Il y'a des épisodes de la Cinquième Dimension extrêmement brefs (entre 3 et 10 minutes) qui peuvent être bons. Il faudrait que quelqu'un juge sur pièces. Qui se dévoue ?

Je voulais simplement dire que c'était un poisson d'avril à l'origine et que l'on ne développait pas "ici" ce feuilleton.

Dommage, c'est vraiment une excellente série avec d'excellents acteurs bourré de talents et qui, pour une fois, n'utilisent pas leur physique (plutôt ingrat de toute façon) pour séduite et des scénarios dont la qualité est époustouflante (jamais égalés par aucune série d'ailleurs). Ajoutez à ça une réalisation magique avec des plans inoubliables de Malibu, et vous tenez une des meilleures séries de tous les temps...

Je n'en suis pas à ce point là. Le jour où je prononcerai ces paroles au 1er degré, je vous demanderai de bien vouloir me noyer dans les plages de Malibu...

Même moi, qui encense charlie"s angels 2011 pour la plastique des comédiennes, je trouve qu'alerte à malibu est une daube sans nom.

Oh, mais Charlie's Angels est aussi une daube sans nom.

Cetp65 a écrit:Oh, mais Charlie's Angels est aussi une daube sans nom.

Lequel ?

On parle de la série-remake de 2011, quasi unanimement déclarée pire série de cette année-là. Bien qu'Alex mette un point d'honneur à la défendre.

Cetp65 a écrit:Je n'en suis pas à ce point là. Le jour où je prononcerai ces paroles au 1er degré, je vous demanderai de bien vouloir me noyer dans les plages de Malibu...

Te noyer dans les plages du mal hibou ? Je viens t'aider...

Effectivement, le Mali bout.

On parle de la série-remake de 2011, quasi unanimement déclarée pire série de cette année-là. Bien qu'Alex mette un point d'honneur à la défendre.

Oh mais on peut parler aussi de l'original, bien que ce soit tout de même un peu mieux que ce désastre (même Ringer, c'est mieux : c'est dire).

Un message a été édité ou supprimé car je ne vois pas de message de Cetp disant que l'image de la femme est malmenée dans Drôles de dames.

Même en la reconstituant dans son contexte, j'ai beaucoup de mal. C'est vrai, au niveau intrigues/réalisation, c'est pas forcément pire que d'autres séries de la même époque (typiquement 70's), mais le coup du play-boy milliardaire entouré de belles filles qui disent ''Oh Charlie'', en plus d'être d'un ridicule suprêmement kitsch, c'est fort déplaisant. Et ajoutez à ça les 3 héroïnes qui n'arrêtent avec leur ''Bonjour Charlie'' et ''Oh Charlie, mais quand est-ce que vous nous rejoindrez pour une enquête ?''...
Alors certes, on peut reconnaître que quand on a rien d'autre à regarder, c'est (trop très ) léger, distrayant (c'est clair qu'on réfléchie pas du tout trop), mais bon...

Tu parles de James Bond : justement, je ne suis pas du tout (mais alors pas du tout) fan des premiers avec Sean Connery (excepté Goldfinger, auquel je reconnais tout de même un certain nombre, pour ne pas dire un nombre certain de défauts) qui je trouvent vieillissent très mal (bien plus que The Avengers) tant au niveau des intrigues, de la réalisation, des scènes d'action (bon ça à la limite, mais quand on compare aux récents, ça fait mal) et surtout des James Bond Girl. Mais elles sont juste à baffer les Ursula Andress et cie.
C'est clair qu'à ce niveau, je préfère largement les récents...

Conformément au souhait de Lala de la précédente réunion, je vous livre une chronique de l'épisode 10 de la saison 1 d'Alerte à Malibu !!

denis a écrit:En tout cas, Lala a mis au défi Dear d’écrire une critique sur Alerte à Malibu. On attend !

1.10 Trois morts pour un squelette (The cretin of the shallows) :

(le nombre de lapins crétins donne comme son nom l'indique le degré de crétinisme sur 4 de l'épisode)





Petit rappel : dans la saison 1, Mitch Buchannon (David Hasselhoff) dirige une équipe de secourisme. Sous ses ordres, deux voluptueuses naïades : l'expérimentée Jill Riley (Shawn Weatherly) et la débutante-infirmière Shauni McClain (Erika Eleniak), ainsi que le déterminé Craig Pomeroy (Parker Stevenson), ce dernier étant marié à une jolie brune : Gina (Holly Gagnier). Tous deux élèvent un jeune homme orphelin qui cherche à se racheter après une enfance chargée dans la rue, Eddie Kramer (Billy Warlock). D'autres secoureurs interviennent. Fans de Pamela Anderson, passez votre chemin, elle ne sera pas là avant la saison 3, et Lala m'a expressément obligé de chroniquer le 1.10, tant pis.


Première déception en voyant le générique : Pam, Carmen, Yasmine... ne sont pas là, et les célèbres images au ralenti d'adonis et de lolitas en bikini itou. On se console avec la musique de Peter Cetera, Save me, assez agréable à entendre. Après une introduction montrant que visiblement les scénaristes n'en ont rien à battre des règles du noble art des échecs, assassinat brutal d'un gars sur son bateau par un assassin au maquillage repêché dans un nanar oublié d'Ed Wood. Prière de ne pas rire, ils s'y sont quand même mis à deux pour écrire le scénario :

L'assassin revient sur la plage, punche Eddie qui faisait sa ronde. Conséquence : Eddie a des problèmes dentaires, et doit aller voir un chirurgien dentiste. Sauf que les dentistes lui font peur (logique pour un gars qui a passé 10 ans de sa vie dans la rue), du coup, il veut pas sortir de sa chambre. Maman Gina est pas contente de pétochard Eddie, et il faut une grande déclaration virile du viril Craig pour viriliser le non-viril Eddie qui sort pas du tout virilement de sa virile chambre. Ah, c'est beau la famille.


Bataille de bac à sable entre Craig et un méchant sénateur. Au cas où on aurait pas compris, Craig c'est le gentil humaniste sauveur de vie, et le sénateur un méchant capitaliste qui construit un hôtel sur la plage tout en exploitant de pauvres gens (l'état de l'hôtel construit avec deux maquettes en carton montre bien qu'on doit pas beaucoup payer les ouvriers, et puis c'est un méchant). Les 2 femelles voluptueuses de la distribution (la gros seins Shauni et la gros nichons Jill) parlent de Greg, un ado amoureux de Shauni qui se blesse exprès pour qu'elle (la gros seins, pas la gros nichons) prenne soin de lui. La tactique de drague la plus géniale de tous les temps en fait. Jill (la gros nichons) dit à Shauni (la gros seins) de ne plus entrer dans le jeu de Greg sinon un jour il se fera mal et elle (la gros nichons) lui (la gros seins) dira "je te l'avais dit, c'est ta faute". Mais Shauni est tellement douce, elle veut pas lui faire de mal. 10 minutes depuis le début l'enquête n'a toujours pas commencé.

Eddie sous acides revient du dentiste en massacrant une chanson. Il a un fantasme sexuel sur Gina dû à une poussée de fièvre : filtre violet, chevelure à la Angelina Davis, musique à deux balles, l'esthétisme de la sexualité selon Baywatch. On en est à 12 minutes de pellicule et toujours pas d'enquête... Les auteurs savent nous faire mariner (ou se f... de notre g... selon le point de vue).



Ah enfin, Frankenclown projette par-dessus la rembarde de l'escalier un méchant promoteur immobilier et le fait rouler dans la coursive... d'une seule main. Magie des cascadeurs musclés... Pendant ce temps, Eddie continue de fantasmer sur Gina la MILF : philtre violacé, cheveux d'Angelina Davis, musiquette... C'est trop hot l'ambiance, il se lève et se brûle le pied en cassant la cafetière, c'est encore plus hot. Et l'enquête alors ? Ben non, c'est pas encore.

Greg le collant se cache et fait peur à Shauni. Il sait y faire avec les filles. Ah enfin, nos valeureux héros (les meufs restent sagement surveiller la plage : c'est une affaire de gros poings ici) commencent l'enquête quand ils apprennent la mort du promoteur. On enchaîne à une séance de débriefing... ah non pardon à un clip interminable au ralenti sur Shauni en maillot rouge super moulant. Ouf, pendant un instant, j'ai cru qu'on allait avoir deux scènes policières de suite, on l'a échappé belle.

Scène de dîner avec le sénateur, un vieux cochon, et une jolie cochonne, sensée faire avancer l'intrigue mais à laquelle on pige rien. Les gardes reçoivent leurs attributions, ah ça bouge un (petit petit petit petit petit petit) peu. Trois meurtres, et notre équipe de gros bras n'a pas un seul indice. Meurtre de la jeune cochonne devant eux. Gina se jette aux bras de son mari car elle s'inquiétait. Ben, c'est vrai, quand on est sauveteur-enquêteur, c'est pas normal de rentrer tard.




On apprend qu'Eddie et Craig se sont couchés à 21h. Donc, le meurtre a eu lieu vers 19h... donc en plein jour car on est en été mais le ciel était quand même noir comme la nuit au moment du meurtre. Conclusion : l'action ne se déroule pas sur la planète Terre, mais au moins dans une galaxie très très lointaine, dans un monde parallèle où dans une série policière, les enquêtes consistent en de gros plans de bô gosses et de bombasses en train de se laver (en maillot, ne rêvez pas). Et l'enquête alors ? Quoi l'enquête ? Quelle enquête ? Craig demande à Eddie de sortir sa femme à la soirée de ce soir. Le mercure grimpe... Et il explose dans un ralenti à deux balles sur Eddie qui voit Gina partout, sous une musique à une balle.

Avancée de l'enquête. Le sénateur serait la prochaine victime. Shauni et Jill sont en maillot devant la plage déserte, prenant la pose. Voilà... rien à signaler... voilà... Jill va piquer une tête. Gros plans sur la belle en train de nager, c'est sûr que c'est comme ça qu'on fait avancer une enquête. Ah zut, parlé trop vite, elle a découvert le cadavre du joueur d'échecs, vous savez, celui de l'intro. Qui a dit que les filles ne servaient à rien d'autre que pour la déco dans la série ? Pendant ce temps, Craig se la pète méga grave devant le policier abruti qui croyait que les deux morts n'étaient que des coïncidences. Message de la série : si vous voulez résoudre un crime, parlez pas aux flics, allez voir l'équipe de secourisme. Deux scènes plus ou moins reliées au crime de suite. On frise l'overdose.

On passe à Shauni qui raisonne enfin son admirateur (être sur la trajectoire de sa balle de golf, ça aide) : dialogues surpuissants à vous tétaniser d'émotion (l'émotion en question étant la consternation), tout droit sortis des feux de l'amour. Greg lui demande avant de partir un baiser, elle accepte. Ah là je reconnais, on s'est fait avoir : en fait le gars avait parié avec ses amis qu'il arriverait à l'embrasser : du coup, il gagne 100 $... et va faire un quitte ou double en faisant la même chose avec Jill. Messieurs les scénaristes, c'est très bien un twist final dans un épisode policier, mais appliquez-le à l'enquête la prochaine fois. 37e minute sur 47, et on a toujours pas vu nos winners enquêter. Ici pour la première fois de l'épisode, j'ai un mauvais pressentiment : est-ce que les auteurs nous prennent pour des gogos ?




Eddie ferme la robe de Gina tout en ayant les yeux de loup de Tex Avery. La tension sexuelle à son paroxysme.
Enquête sur la dernière victime. Craig devine soudain le mobile des crimes rien que par les rapports qui lui sont remis. Kojak peut ranger sa sucette. Comme par hasard, le sénateur méchant (vous savez, le proprio méchant de l'hôtel qui exploite méchamment les pauvres même si c'est pas dit) est impliqué. A défaut de sauver l'épisode, le scénario sauvera l'honneur. Sur le dancefloor, Eddie se comporte enfin en vrai mec : il ne veut pas danser avec Gina : il a tellement fantasmé sur Gina qu'il croit que ses rêves étaient réels et qu'il a cocufié Craig. On apprendra à la fin qu'Eddie a abusé des antidouleurs et que ça lui a donné des hallucinations. Je soupçonne les scénaristes de faire allusion aux substances qu'ils prennent avant d'écrire.

Scène finale : Mitch et Craig confrontent le sénateur qui se trouve à la fête. Clownenstein arrive et enlève... Gina. Oui, c'est logique, il a vu que les gentils causaient avec sa victime : la meilleure chose à faire, c'est donc de bien se faire remarquer et d'enlever la meuf de Craig, puis de courir rapidement tout en la traînant. On comprend pourquoi nos sauveteurs ont mis autant de temps à trouver l'énigme : un méchant aussi intelligent, ça donne du fil à retordre.
Haletante course poursuite à 4 pattes dans un conduit d'aération, puis dans un bassin d'égoût, avec un montage shooté au chloroforme. Jack Bauer peut aller se rhabiller. Gina a le bon sens de ne pas crier pour signaler sa présence et permettre à son ravisseur de se cacher. Ben oui, Gina qui aurait crié au secours, ça aurait fait trop Demoiselle en détresse, et la série ne veut pas se servir de ce poncif (oui, c'est l'hôpital qui se fout de la charité).

Craig et Mitch la retrouvent, montent sur le petit bateau (pas le slip, un vrai petit bateau) sans que Bozo dégaine son flingue : il préfère attendre patiemment que Mitch et Craig lui tombent dessus, lui et son maquillage, avec un triple plongeon à l'arrivée. Je t'aime, Je t'aime aussi chérie minaudent les deux époux qui s'embrassent au clair de lune dans la mer. Prévoir quelques mouchoirs. Alors qui c'était l'assassin ? Ben, un gars ne faisant même pas partie de la liste des suspects. Encore plus fort qu'Agatha Christie.



Voilà, critique terminée. Lala, j'ai tenu ma parole. J'ai le droit de regarder ma saison 8 de Walker Texas Ranger maintenant ?

Descente aux enfers.
L'ancien enfant star d'Alerte à Malibu continue sa dégringolade des plages de Californie aux prisons de Los Angeles. Jeremy Jackson, 34 ans, a été arrêté pour avoir porté plusieurs coups de couteau à un homme pour une sombre affaire de vol lors d'une soirée, rapporte TMZ. Résultat : un bref passage en cellule et une caution de 30 000 dollars, sans la sexy Pamela Anderson pour courir à son secours.

Première bande annonce pour l'adaptation ciné, en salles le 10 mai prochain

Mais qui a bien pu avoir cette idée stupide d'en faire une adaptation ciné!